neosee.ru

16.10.19
[1]
переходы:133

скачать файл
Родительские установки, влияющие на поведение детей

Родительские установки, влияющие на поведение детей.


Родитель постоянно транслирует ребенку свои ожидания. Для ребенка соответствовать ожиданиям родителя жизненно необходимо, так как это обеспечивает его выживание. У установок существует сознательная часть и бессознательная. К сознательной части относятся социально принятые установки, например, «будь умным, добрым, хорошим», «мальчики не плачут» или установки, принятые в семье «злится нельзя», «в нашей семье все врачи». Важно понимать, что установки родителей - это своеобразная система координат для ребенка. Они дают информацию, что желательно делать, как проявлять свои чувства, как общаться с другими людьми, как достигать желаемого, каким быть, чтобы тебя принимали. Именно поэтому так важно осознавать бессознательную часть установок.


Некоторым приходилось возможно слышать в детстве «Горюшко ты моё», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным. Что ты ведёшь себя как маленький?» Психологи пришли к выводу, что во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в своё время снабжал свое дитя кодовыми фразами установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребёнка.


Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили 12 основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечёт за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить. Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.


Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно. Но разве никогда не приходилось слышать, как родители (необязательно наши или мы сами) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Господи, как ты мне надоел», «Чтоб ты сквозь землю провалился» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребёнком беседы на тему , как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несёт с собой родительская доля. «Как тяжелы и ужасны были роды», «Воспоминания о желании прервать беременность» В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он вечный должник отца и матери.


Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуем представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, вряд ли пойдет, но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить своё здоровье: алкоголизм, наркомания, обжорство…


Есть ещё один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребёнка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость.



Установка «Не будь ребёнком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков», «Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький», «Скорее бы ты вырос». Подсознательный посыл таков: быть ребёнком - плохо, быть взрослым - хорошо.

Родители часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. Дети, принимающие данную установку, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой установки связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Это бывает характерно для молодых инфантильных родителей.

Большинство из нас впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если мы испытываем чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в нашем сознании и отравляет нам жизнь. Поэтому надо постараться не призывать своих детей быть взрослыми прежде, чем им исполниться 10 лет.


Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке». Детское мышление может расшифровать эту заботу так: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни - родительской поддержки».


Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, то семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Такие не выросшие взрослые дети отказываются жить раздельно с родителями, и не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму(папу) во все перипетии своих супружеских отношений.


Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать - делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня и всё!», «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо легче переложить решение всех вопросов на них. Тем более взрослые сами этого хотят. В данной директиве содержится запрет на рассуждения, на интеллектуальную деятельность. Результат? Дети, выполняющие такую установку, часто испытывают «пустоту в голове» при решении проблем, во взрослом состоянии чувствуют беспомощность и полное отсутствие идей, либо у них начинает болеть голова, что, делает сам процесс мышления невозможным, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размыщлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения «Как я мог такое совершить?» Скрытый смысл такой директивы состоит в том, что родители сами боятся решать какие-то конкретные проблемы и передают детям свой страх.



Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части - стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!». Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженным в принципе».


Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит знакомо: «Потерпи - пройдет», «Не сахарный - не растаешь». Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями - аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.


Установка «Не достигай успеха»

Какие высказывания формируют установку на провал? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всём, чтобы ты мог ходить в этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет», «Сами мы университетов не кончали», «У тебя ничего не получится». Родителя высмеивают планы и идеи ребенка. В итоге у него снижается самооценка («У меня ничего не получится»). Скрытый смысл установки связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто преследует злой рок (например, при завершении ответственного проекта вдруг возникает некое обстоятельство или причина, разрушающие успешное начинание). «Честно» выполняя полученную установку, такой человек, пугаясь успеха, бессознательно «находит» многочисленные способы навредить делу, опаздывает на важную встречу, случайно проливает чернила на чертежи, попадает в больницу и т. п


Установка «Не будь лидером»

Вероятно приходилось слышать «Не высовывайся!», «Будь как все», «Тебе что, больше всех надо?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркие личности вызывают в посторонних людях. Но велика вероятность, что подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных. Есть и другое неприятное последствие - боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.


Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя - единственная радость в жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других. Многие слышали в детстве «Ты ведь у меня не такой как все» Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого отношения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все.


Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься». При такой установке активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Если установка повторялась слишком часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого дела, даже хорошо знакомого - будь то сочинение романа, подготовка отчета или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя. Он постоянно откладывает важные дела на «потом». Фактически люди не догадываются, что выполняют таким образам родительскую установку.


Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания - плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более - настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.


Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности и характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты - нет?» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не…» (нужное впишите сами). Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.


Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Поэтому в будущем этот ребенок либо уходит в болезнь, чтобы получать внимание от окружающих, либо симулирует болезнь для манипулирования другими людьми. Оставаясь здоровым, такой человек будет страдать ипохондрией.

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всякого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть. Ты - мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем взрослый, слыша подобный посыл, приучается с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему внимание, с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки и обид.


Таким образом, можно попробовать сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее ребенка. Однако, что делать, если эти установки кто-то обнаружил у себя? Пытаться изменить родителей или выяснять с ними отношения по поводу их ошибок в воспитании - дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но ситуация меняется, и теперь тот ребенок стал взрослым. А это значит он имеет полное право сознательно изменить бессознательные решения, которое навязало ему его собственное детство.



Предлагаю вам поисследовать свои установки в отношении детей.


Первая часть: исследуем сознательные установки.


В семейном кругу можно обсудить, каким видят вашего ребенка ваши родные и вы. Представьте вашего малыша через год или даже несколько лет. Затем запишите сказанное.

Или напишите сочинение на тему: «Мой малыш в первом классе /в десять лет, в двадцать лет/».

Собранный материал отражает ваши установки в отношении ребенка. Замечено, что чем более конкретные, четкие пожелания высказывают близкие, особенно папа и мама, тем труднее с этим малышу. Так как малышу приходится тратить огромное количество энергии для того, чтобы соответствовать желаемому. Особенно трудно в такой ситуации «слышать себя», понимать свой путь, являться тем, кем ты являешься. Также установки родителей учат ребенка условности любви. В идеале сознательной установкой родителей может быть такая:


«Мы очень рады, что ты у нас есть! Ты - свободен! Ты нам интересен в любых своих проявлениях! Ты родился, чтобы найти свой путь. Какое-то время понадобится тебе, чтобы собрать информацию о мире, в который ты попал. Мы будем помогать тебе, по мере необходимости. Затем ты пойдешь своим путем, тем путем, который сам выберешь. Тем путем, который более всего соответствует твоей природе, твоему пониманию счастья».

Таким образом, ребенку даруется свобода, да и родителю тоже.



Вторая часть: Упражнение для понимания бессознательных установок в отношении ребенка.

Выберите любой предмет в комнате, в которой вы находитесь, который похож на вашего ребенка. Опишите этот предмет с помощью 10 предложений, от первого лица. Запишите описание. На некоторое время отложите описание, это поможет немного абстрагироваться от написанного.



Анализ текста.

• Когда вы читаете описание предмета, какие чувства это у вас вызывает? Чувства при описании обычно показывают общий эмоциональный фон, который взрослый «посылает» своему ребенку.

• Соответствует ли пол ребенка полу предмета? Если нет, то у родителя есть ожидания ребенка другого пола. Важно понимать, что речь идет о бессознательном ожидании, не осознаваемом родителем!

• Какие слова в тесте привлекают внимание, «цепляют»? Такие слова можно рассмотреть отдельно от всего текста, выделить.

• Не похоже ли описание качеств предмета на качества кого-то из родных? Если «да», то существует ожидание, что ребенок будет как папа, или как бабушка.

• Есть ли в описании упоминание о разных сторонах характера ребенка, а не только позитивных, одобряемых взрослыми?

• Соответствует ли общее ощущение от описания общему ощущению от ребенка? Например, ребенок - плотный, приземистый, а описывают предмет как легкий, невесомый.


Часто ли вы говорите детям:


- Я сейчас занят/а/…


- Посмотри, что ты натворил!


- Это надо делать не так…


- Неправильно!


- Когда же ты научишься?


- Сколько раз я тебе говорила!


- Ты сведешь меня с ума!


- Что бы ты без меня делал!


- Ты вечно во все лезешь!


- Уйди от меня!


- Встань в угол!


Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.


Так что же нам следует говорить детям, если мы хотим, чтобы, ставши взрослыми, они всегда возвращались в родной дом, ища тепла, понимания и вдохновения, прежде чем вновь отправиться в путь по дороге жизни?



Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать его жизнь в сплошное уныние. Иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто нужно успокоить.


Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.


Сказав так:

Подумайте о последствиях и вовремя исправьтесь





"Не будешь слушаться, с тобой никто не будет дружить..."

Замкнутость, отчужденность, безынициативность, подчиняемость, угодливость, приверженность стереотипному поведению.

"Будь собой, у каждого в жизни есть друзья!"


"Горе ты мое!"

Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.

"Счастье мое, радость моя!"


"Плакса-вакса, нытик!"

Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, повышенное эмоциональное напряжение, страхи.

"Поплачь, будет легче..."


"Вот дурашка, все готов раздать..."

Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм.

"Молодец, что делишься с другими!"


"Не твоего ума дело!..."

Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчужденность, конфликты с родителями.

"А ты как думаешь?..."


"Ты совсем, как твой папа (мама)..."

Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя.

"Папа у нас замечательный человек!"

"Мама у нас умница!"


"Ничего не умеешь делать, неумейка!"

Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.

"Попробуй еще, у тебя обязательно получится!"


"Не кричи так, оглохнешь!"

Скрытая агрессия, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность.

"Скажи мне на ушко, давай пошепчемся!..."


"Противная девчонка, все они капризули!" (мальчику о девочке).

"Негодник, все мальчики забияки и драчуны!" (девочке о мальчике).

Нарушения в психоэмоциональном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.

"Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого".


"Неряха, грязнуля!"

Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.

"Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!"


"Ты плохой, обижаешь маму, я от тебя уйду к другому ребенку!..."

Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушения сна, отчуждение от родителей, "уход" в себя или "уход" от родителей.

"Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!"


"Жизнь очень трудна: вырастешь - узнаешь!.."

Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным случаям, подозрительность, пессимизм.

"Жизнь интересна и прекрасна! Все будет хорошо!"


"Уйди с глаз моих, встань в угол!"

Нарушение взаимоотношений с родителями, "уход" от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность.

"Иди ко мне, давай во всем разберемся вместе!"


"Все вокруг обманщики, надейся только на себя!"

Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверхконтроля, ощущение одиночества и тревоги.

"На свете много добрых людей, готовых тебе помочь..."


"Ах ты, гадкий утенок! И в кого ты такой некрасивый!"

Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях.

"Как ты мне нравишься!"


"Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!"

Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.

"Смелее, ты все можешь сам!"


"Всегда ты не вовремя, подожди..."

Отчужденность, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, "уход" в себя, повышенное психоэмоциональное напряжение.

"Давай я тебе помогу!"


"Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!"

Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.

"Держи себя в руках, уважай людей!"



Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам самим жить и не передавайте их своим детям. А эти слова ласкают, а, порой, и лечат душу ребенка:


- Ты самый любимый!


- Ты очень многое можешь!


- Спасибо!


- Что бы мы без тебя делали!


- Иди ко мне!


- Садись с нами!..


- Я помогу тебе…


- Я радуюсь твоим успехам!


- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость.


- Расскажи мне, что с тобой…


Путь ребенка лежит в тревожный и счастливый мир за порогом вашего дома, за пределами семьи. Но незримые узы, связывающие его с вами, «материнскую пуповину», он будет чувствовать всегда. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка!


А самое главное - ЛЮБИТЕ


Некоторых стрессовых ситуаций просто невозможно избежать. Дети должны научиться справляться с рождением брата или сестры, переездом в новый дом или необходимостью посещать детский сад, равно как и с сильными, хотя и более редкими стрессами, вызванными, например, смертью близких, разводом родителей или стихийными бедствиями. В этих условиях учителя и родители должны пытаться достичь следующих целей.


  • Научиться распознавать и интерпретировать стрессовые реакции у детей.

  • Обеспечить детям теплое надежное пристанище, чтобы вернуть им уверенность.

  • Дать ребенку возможность рассказать о том, что он чувствует, так как с разделенной бедой справиться легче.

  • Не препятствовать регрессивному или не соответствующему возрасту поведению, такому как желание пососать палец, закутаться в одеяло, приставать с пустяками или просьбой посидеть на коленях.

  • Помочь детям понять смысл событий или обстоятельств, давая им необходимые объяснения.


Дети также разрабатывают свои собственные способы совладания со стрессом и тревогой. Например, совершенно нормальные 2-х и 4-х летние дети часто демонстрируют повторяющиеся виды поведения, аналогичные ритуалам, которые, в случае их возникновения у взрослого человека, были бы заклеймены ярлыком «обсессивно-компульсивный». Например, ребенок, боящийся темноты, может выработать высокоспецифичный ритуал пожелания спокойной ночи родителям, состоящий из действий, выполняемых в определенном порядке, с точным числом поцелуев и объятий, таким образом снижая тревогу относительно необходимости идти сейчас в постель.


В ответ на более генерализованное чувство тревоги, особенно если она вызвана напряженной эмоциональной атмосферой в семье, включая размолвки по вопросам морали и половых ролей, дети осваивают стратегии, называемые механизмами защиты. Согласно теории психоанализа, защитный механизм — это способ снизить или по меньшей мере ослабить тревогу. Например, когда мы не получаем нечто, что хотим, мы можем воспользоваться рационализацией. Если вы не получили продвижения, на которое рассчитывали, вы можете рационализировать свое разочарование, сказав себе, что вам никогда не нравилось брать на себя повышенную ответственность. Если ребенка не приглашают на праздник, он может прибегнуть к рационализации и сказать, что ему на самом деле вообще не нравится проводить время на праздниках. Большинство детей приобретают такие способы совладания с напряжением.


Механизмы защиты - образования, которые являются следствием ограничения спонтанной экспрессии ребенка.

  1. Отказ - самая ранняя форма защитного поведения. В ее основе лежит невозможность удовлетворения базисных потребностей безопасности и защищенности. Реакция пассивного протеста проявляется в отстранении от общения даже с близкими людьми, отказе от пищи, от игр, в уходах из дома. Такая реакция чаще всего возникает у ребенка, если его внезапно оторвали от матери, семьи, привычной группы сверстников и поместили в больницу, санаторий, ясли или в чужую семью. У детей постарше пассивный протест обнаруживается в немотивированном отказе от требуемых действий или уходе из дома, детского сада, щколы. Нередко возникновение этой реакции определяется неприятием ребенком пренебрежительного, деспотичного отношения родителей, издевательств, телесных наказаний, семейных конфликтов: предпочтения, оказываемого другим братьям и сестрам, непомерных требований, несправедливых замечаний, предвзятого отношения.

  2. Оппозиция - активный протест ребенка против норм и требований взрослых - наблюдается при утрате или снижении внимания со стороны близких. Развитию личности в максимальной степени способствует уверенность в том, что ничто не сможет нарушить отношений любви и привязанности. Когда эта уверенность подрывается - возникает оппозиция. Тогда поведение детей с позиции окружающих взрослых становится необъяснимым, хотя на самом деле оно является реакцией на недостаток тепла с их стороны и призывом вернуть любовь. Реакции этого типа характеризуются большим разнообразием и интенсивностью проявлений. К ним относят взрывные реакции со вспышками гнева, разрушительными действиями и агрессией, общее двигательное возбуждение с временным сужением сознания, злонамеренные поступки, прямо или косвенно причиняющие вред обидчику, а у маленьких детей - судороги. Ребенок демонстративно представляется больным, прогуливает занятия или бежит из дома, действуя по принципу «чем хуже, тем лучше». Если защитная реакция сохраняется у подростков, то она может проявиться в непонятных кражах, преувеличенном интересе к алкоголю, наркотикам, в суицидных демонстрациях, самооговорах, распутстве.

  3. Имитация - это незрелая форма идентификации. Незрелость обнаруживается в выраженном стремлении подражать определенному лицу, любимому герою, во всем. Повышенная эмоциональность и глобальность восприятия способствуют созданию у ребенка (с помощью имитации) кумиров и созреванию идеалов. Для того чтобы защита с помощью имитации была эффективной, она должна существенно снижать внутреннее напряжение. Поэтому дети. Отвергнутые родителями, склонные во всем имитировать их поведение в надежде вернуть их любовь, а подростки, стремящиеся стать членами подростковой группы, - во всем имитировать групповое поведение. Пример для подражания ребенок или подросток обычно выбирает не сам, он диктуется ему извне социальной средой.

  4. Компенсация - это реакция, с помощью которой ребенок стремится объяснить себе и восполнить слабость и неудачливость в одной области - успехами в другой. Можно считать, что компенсация - это отвлечение от основной проблемы с помощью переключения на другие успехи. Плохой ученик утешает себя тем, что он «зато» побеждает в драках, а ребенок, которого в семье не любят, тем, что он «зато» хорошо себя ведет. Все, что нарушает безопасность ребенка в отношениях с родителями порождает тревогу. Только знание того, что его очень любит мать, делает человека более уверенным и позволяет ему легче компенсировать имеющиеся у него недостатки. Могут развиться компенсаторные стратегии: он может стать враждебным, желая расплатиться с теми, кто его отвергал или дурно к нему обращался. Или он может стать сверхпослушным, чтобы вернуть любовь, потерю которой он чувствует. Тогда у него развивается нереалистический, идеализированный образ самого себя, чтобы именно так компенсировать чувство неполноценности. Добиваясь любви, он иногда старается подкупить других или пользуется угрозами. Он может погрязнуть в жалости к самому себе, чтобы завоевать сочувствие. Еще одна стратегия такого ребенка - поиск власти над другими. С помощью власти он компенсирует чувство беспомощности, находит выход для враждебности и оказывается способным эксплуатировать людей. Или же ребенок проявляет сильные соревновательные тенденции, причем сам факт победы оказывается для него важнее, чем достижение как таковое. Возможны также обращения вовнутрь и самоуничижение.

  5. Эмансипация - это борьба детей за самоутверждение, самостоятельность, свободу и даже за имущественные права. В общем случае - это высвобождение из - под контроля и покровительства взрослых. Когда родители или воспитатели часто предъявляют ребенку необоснованные претензии, чрезмерные требования, которые не соответствуют его возрасту или возможностям достигнутого им уровня развития, когда «все нельзя», то увеличивается вероятность формирования реакций эмансипации. Вырабатывая приемы эмансипации, ребенок с их помощью отрабатывает перенесение на себя способов поведения и черт характера взрослых, перенимая их права и возможности. Эмансипация порой оборачивается грубостью в отношении взрослых.


Помимо защитных реакций, выступающих, в первую очередь, на поведенческом уровне, у ребенка постепенно обнаруживаются психологические защитные механизмы, типичные для взрослых.



Замещение

Подмена реального источника гнева или страха чем-либо или кем-либо другим. Например, ребенок может злиться на свою младшую сестру, но не имеет права ударить ее. Возможно, он даже самому себе не может признаться в том, что ему этого хочется. Поэтому, вместо того чтобы ударить сестру, он мучает свою собаку или кошку. Ребенок, испытывающий трудности в рисовании, может в гневе порвать лист бумаги.


Рационализация

Самоубеждение в том, что вы не хотите того, чем не можете обладать. Даже сравнительно маленькие дети способны разубедить себя в чем-то. Ребенок, не приглашенный на праздник, может подумать: «Ну ладно, мне все равно не было бы там весело». Рационализация — это общий защитный механизм, который продолжает развиваться и значительно оттачиваться в зрелости.


Реактивность

Поведение, противоречащее желаемому. Когда дети испытывают мысли и желания, вызывающие у них тревогу, они могут отреагировать на них, начав вести себя противоположным образом. Например, они могут захотеть пристать к своему родителю, повиснуть на нем, но вместо этого отталкивают его, ведут себя с преувеличенной независимостью и уверенностью.


Регрессия

Возвращение к более ранним, не соответствующим возрасту ребенка формам поведения как к способу справиться со стрессовой ситуацией. Восьмилетний ребенок может внезапно начать сосать палец и кутаться в одеяло, т.е. демонстрировать поведение, не характерное для него уже в течение нескольких лет. Суть взаимодействия с родителями сводится к проблеме: каким быть, чтобы они меня любили?


Вытеснение

Крайняя форма отрицания, в которой человек бессознательно стирает пугающее событие или обстоятельство в той области памяти, к которой у него есть сознательный доступ. Нет необходимости прибегать к фантазии, так как ребенок на самом деле не помнит, что данное событие когда-то произошло. Например, провинившийся ребенок, которому воспоминание о каком - либо событии неприятно, из-за бестактных вопросов взрослых вынужден вспомнить о нем. Он начинает заменять реальные факты вымышленными, описывающими событие так, как оно должно развиваться согласно желаниям ребенка. Так формируется детская лживость. По той же причине дети с физическими аномалиями, например тучные, выполняя тест «Рисунок человека», обычно не прорисовывают фигуру, ограничиваясь изображением головы, особенно лица, либо рисуют фигуру в условной манере. Тем самым они реализуют вытеснение непривлекательных особенностей своего тела, позволяющее снизить интенсивность психической травмыю


Уход

Простое удаление себя из неприятной ситуации. Это наиболее общий защитный механизм у дошкольников. Это самая прямая из всех возможных защит. Если ситуация кажется слишком трудной, ребенок просто уходит от нее, физически или мысленно. Например, опасная для ребенка ситуация может возникнуть в том случае, когда родители не любят друг друга, однако удерживаются от того, чтобы ссориться или каким-либо другим образом обнаруживать свою неприязнь. В то же время, холодность лишает их отношения с детьми непринужденности. Тогда ребенок живет в обстановке, не позволяющей ему вступать в тесный контакт ни с матерью, ни с отцом. (Поэтому полезно иметь в виду, что для ребенка значительно менее травмирующей является ситуация скандала и бурных объяснений, чем тихое, ледяное неприятие друг друга).


Педиатры отмечают: некоторые дети, встретившись с трудностями при обучении, бессознательно используют эту психологическую защиту - "уходят в болезнь". Так как больного не осуждают за отставание в учебе (ведь у него уважительная причина), ребенок усваивает такой способ защиты и применяет его в любой стрессовой ситуации. Однако, повторяясь, подобная защита может стать стереотипом поведения и превратить человека в хронически болеющего.


Отказ как психологическая защита характерен и для взрослых. Воспитатели часто встречаются с такой ситуацией: родители стараются уйти от разговора по поводу поведения своих детей. При этом они даже не знают, о чем пойдет речь. Но чтобы избежать возможных неприятных переживаний, стараются не встречаться с педагогом, бессознательно уходят от тревожащей их проблемы. Если спросить этих родителей, почему они так поступают, то они даже сами себе не ответят правдиво, а сошлются на занятость.


Отказ является основой формирования более глобальной психологической защиты - отрицания.


Отрицание - это отказ признать, что какая-то ситуация или какие-либо события имеют место.


Например, в случае гибели любимой собаки ребенок делает вид, будто она все еще живет в доме. Малыш каждое утро наливает молоко в миску собаки и ставит на ее подстилку.


А. Фрейд отмечала, что взрослые используют механизм отрицания при взаимодействии с детьми в том случае, если их необходимо успокоить. Ребенка уверяют, что еда, которую он не любит, "очень вкусная"; если он огорчен уходом мамы, говорят, что она скоро придет. Некоторые дети усваивают эти утешения и используют их в болезненной для них ситуации. Например, девочка двух лет, когда мама уходила на работу, механически повторяла: "Мама скоро придет". Другой ребенок, принимая горькое лекарство, привык жалобным голосом говорить себе, что "любит его". При помощи этой фразы он пытался отрицать реальность и заставить себя поверить, что лекарство вкусное.


Позволяя детям уходить в фантазии, взрослые должны понимать: ребенок, который только что был "конем" или "слоном", расхаживал на четвереньках или трубил, не может по первому зову подчиниться требованиям родителей: стать послушным, занять место за столом, сразу идти в постель и мирно заснуть. (А. Фрейд.)

Механизм отрицания является нормальным источником психического развития ребенка только в том случае, если при этом не нарушается реальность.


С развитием мышления у детей отпадет необходимость прибегать к такому типу защиты. Исключение составляют стрессовые ситуации.


Проекция - ребенок бессознательно приписывает свои собственные непозволительные мысли или поступки кому-то другому и тем самым искажает действительность.


Например, на резкий и неожиданный вопрос воспитателя: "Кто разбил чашку?" шестилетний Сережа быстро, не раздумывая, ответил: "Это не я, это сделала Маша".


Чем же отличается механизм психологической защиты от лжи? Ведь ребенок сказал неправду. Нужно ли его наказывать? Вот как отвечает на эти вопросы А. Фрейд: "На ранних стадиях развития маленького ребенка грань между реальностью и фантазией весьма условна: ребенок стремится к отрицанию неприятных впечатлений, используя примитивную защиту. "Эго" и его функции еще столь слабы, что в этом случае можно говорить о "невинной лжи".


В нашем примере педагог мог снять напряжение, рассказав детям, что у него тоже были подобные ситуации, как у Сережи, просто надо быть внимательнее. Если взрослые будут наказывать ребенка за любой, даже невольный проступок, этот тип защиты может стать для него удобным способом избежать наказания. О лживости можно говорить только в том случае, если дети получают от такой "защиты" выгоду.


Другой пример проекции: девочка четырех лет злится на своего отца, которого она редко видит (родители в разводе). Но когда отец приходит с ней поиграть, она может неожиданно обрушиться на него со словами: "Ты плохой, ты злой!" Таким образом, произошла проекция эмоционального состояния ребенка на отца: девочка бессознательно "приписала" ему свою злость. Очень важно, чтобы взрослый понял состояние ребенка, был терпелив и внимателен.


Если ребенок проявляет агрессию, следует понаблюдать за его поведением и определить: не расстроен ли он; не боится ли чего-либо; возможно, раздражен, озлоблен или хочет обратить на себя внимание и т.п. Нередко так называемое "плохое" поведение является нормальной реакцией на неблагоприятные условия жизни.


Мир вокруг нас постоянно усложняется, и, чтобы быть ему адекватным, необходимым условием является постоянное усложнение защиты и расширение ее репертуара. При этом будем иметь в виду - мир детей отличается от мира взрослых. Мир детей еще не имеет четких границ. Он в каждый миг может открыться ребенку по-новому и вызвать полярные отклики в его душе - от ужаса до восторга. Поэтому душу детей переполняет эмоции. К сожалению, об этих эмоциях они часто не могут рассказать словами и благодаря этому прибегнуть к более зрелым и эффективным стратегиям защиты. Дети еще не знают, как сказать. Помочь им сказать могут только взрослые.

скачать файл | источник
просмотреть