neosee.ru

18.08.17
[1]
переходы:34

скачать файл
КРЫШЕСНОСЫ или

КРЫШЕСНОСЫ или

как вскружить голову девушке

(коллекция способов с пояснениями и комментариями)



Посвящается все тем девушкам,

что вдохновляли меня на создание этих самых крышесносов...


От автора

Отношения между мужчиной и женщиной - вещь очень сложная и многогранная. Почему одни мужчины пользуются успехом у противоположного пола, а другие - нет? Почему некоторые парни далеко не идеальной внешности спят с потрясающими красавицами, а другие долгое время не могут ни с кем даже познакомиться? Как можно произвести неизгладимое впечатление на девушку? Как завязать отношения и как их поддерживать в течение долгих лет? Как избавить девушку от кучи комплексов, которые мешают вам нормально общаться, как обойти «тараканов» в ее голове? В этой книге вы найдете ряд практических советов, помогающих существенно разнообразить ваши отношения и способы произвести впечатления на девушку. Большинство советов проверенно лично мной и изложено в качестве конкретного примера с пояснениями, описаниями и рекомендациями по применению…


В книге использованы следующие материалы:

Филипп Богачев «Русская Модель Эффективного Соблазнения»

Андрей Косенко «100 и 1 романтическая идея»


Немного теории


Очень часто нам хочется произвести неизгладимое впечатление на нашу новую знакомую или совсем не новую подружку (не важно). Но кроме банального (подарить букетик, сводить в кафешку, отправить открытку, заказать песню по радио) нам что-то ничего не приходит в голову. А все вышеперечисленное девушка уже 1000 раз видела и без нас, особенно если она симпатичная и поклонников у нее хоть отбавляй. Так как не стать в ее глазах банальным?

Или, допустим, вы познакомились с девушкой, и у вас было несколько свиданий, но вы завязли и буксуете на месте, ваши отношения не развиваются, и дальше идти все никак не получается. Как быстро продвинуться на следующий уровень ваших отношений?

Порой вы сталкиваетесь с тем, что у девушки в голове поселился какой-нибудь мерзкий таракан, который портит ваши отношения. Например, она уверена, что спать с мужчиной на первом свидании - нельзя. Как избавить ее от этого дурацкого заблуждения?

Как сделать так, чтобы жизнь (и ее, и ваша) не была серой и тривиальной, чтобы каждый день казался неповторимым и впечатляющим?

Я предлагаю использовать вам достаточно простой, но потрясающе эффективный инструмент. И называет он - КРЫШЕСНОС. Просто представьте себе, что ваша подруга, которая раньше считала вас скучным и серым, теперь смотрит на вас только с блеском в глазах и восхищением; ваша знакомая, которая раньше почти никогда не соглашалась пойти с вами погулять, теперь каждый день с нетерпением ждет вашего звонка; ваша жена, давно уже поверившая в то, что вы исчерпали всю свою непредсказуемость за годы семейной жизни, теперь теряется в догадках - какой же сюрприз вы подготовили для нее на этот раз, и с восхищением рассказывает своим подругам о ваших невероятных подарках. И все это может стать реальностью после прочтения вами этой книги.

Итак, что же такое крышеснос? Под крышесносом понимается некий нестандартный поступок или поведение, совершаемый мужчиной для сближения с женщиной, произведения впечатления на нее. Это сюрприз, неожиданность, что-то вызывающие удивление или восхищение, нечто такое, что погружает женщину в состояние транса, ускоряет процесс соблазнения, это незабываемое приключение, которое может привнести массу разнообразия в серые обыденные отношения.

Сразу хочу предупредить, что проведение многих крышесносов предполагает отсутствие у вас социальных комплексов, непробиваемую уверенность в себе, нестандартность мышления, открытость ко всему новому и готовность к импровизации. Помните что крышеснос - это не только подарок для вашей девушки, но и незабываемое приключение для вас самих. Чтобы наиболее успешно применять крышесносы, необходимо быть немножко безумцем, немножко сказочником и иметь безграничную фантазию и креативность. А главное - никогда не останавливаться на достигнутом и не отступать перед трудностями. И помните - игра стоит свеч!


Примечание: к слову сказать - в этой книге я не рассматриваю какие-то дорогостоящие и многозатратные методы вроде съемки напрокат яхты и заказа лимузина. Все описанные мной крышесносы либо вообще ничего не стоят, либо упираются в сумму 100-200 рублей. Согласитесь - это каждый может себе позволить.

Главные затраты в данном случае - ваша креативность и желание действовать!

Найдется?




Что такое крышеснос и что такое некрышеснос?

Теперь, так сказать, более конкретно…

Прежде всего, хочу сразу же заметить, что существует большое количество мелких романтичных поступков, которые можно использовать для того, чтобы как-то разнообразить ваши поскучневшие отношения. Но не стоит называть это крышесносами! Да, это тоже интересно и полезно порой. Да это помогает иногда улучшить ваши отношения с девушкой. Но все же это - не то. Крышеснос это более сильная штука. Крышеснос - это то, что сносит крышу (логично, да?), вводит девушку в состояние легкого транса, когда она забывает обо всем, когда крыша улетает со свистом, она теряет себя и не в состоянии контролировать себя (и ситуацию), с ней можно делать все, что хочешь!

Чувствуете разницу? А если вы просто подарили ей несколько шариков-цветочков-открытков, то…сами понимаете - на крышеснос это не тянет, да?

Привожу несколько примеров таких мелких романтических поступков:


1. У входа в её квартиру оставляется небольшая плюшевая игрушка, которая, когда её берёшь, начинает дико смеяться обкуренным смехом + записка, что при выходе ты ждёшь её в таком же хорошем настроении. Если вы заранее не договаривались о свидании, то лучше приписать, что встреча состоится через 20-30 минут у её подъезда, а пока ты отъехал по делам (надо же ей собраться, нарядиться, ну и понервничать немного). При таком начале дальнейшее свидание лучше начать в стиле юмориста, потом переводить на романтику, потом на тему о доверии.

2. Взять большую коробку, в неё на дно скотчем за нитку прикрепить шарик в форме сердечка (длина нитки должна быть такой, чтобы шарик находился выше уровня коробки - на уровне глаз девушки). Всё остальное пространство коробки укладывается различными шариками, заполненными гелием (не прикреплять к коробке!). Коробку красиво упаковать.

Эффект: девочка открывает коробку - маленькие шарики вылетают и взмывают вверх, а шар в форме сердечка останавливается на уровне ее глаз.

3. Если договорился с девочкой встретиться где-нибудь, где продают открытки, подпиши понравившуюся тебе, и засунь обратно. Потом, проходя мимо уже с девушкой, - давай посмотри открытки. Берешь подписанную, не раскрываешь, подаешь ей. Раскроет обязательно, а там... у девушки крыша съехала от радости.

4. Занавески тоже хорошая вещь. Есть такие занавески, которые крепятся своеобразными крокодильчиками (около 50 штук), если правильно рассчитать и закрепить занавеску только на 5-7 крокодильчиках, то при падении занавески с первого крокодильчика, то начнётся «цепная реакция» и она будет срываться со всех остальных. А при правильном расчёте первая может упасть при малейшим касании до занавески с одной из сторон. Для чего я это всё написал? Просто это очень хороший способ признания в любви. Представить себе, вы просите девушку открыть занавески, якобы темновато как-то, она подходит к ним и пытается открыть, в это время вы выключаете свет, занавеска падает от её прикосновения, а там оказывается БОЛЬШАЯ ваша фотография, как вариант, её можно обставить свечками с другой стороны балкона или обвесить подоконник (занавески обычно именно там) гирляндами, ну а на самом подоконнике маленькими свечками построена фраза, что вы её любите. Ещё, как альтернатива, в этот момент можно включить приятную музыку



Если вам это интересно - отсылаю вас к сайту «1000 и 1 романтическая идея». Там такого добра - навалом. Мы же будем говорить о крышесносах применительно именно к соблазнению.


Прежде всего, давайте разберемся - для чего нужны крышесносы и нужны ли они вообще. Чаще всего, крышеснос действительно требуется тогда, когда вы:

- хотите быстро продвинуться на новый уровень ваших отношений с девочкой;

- хотите произвести впечатление и показать, какой вы классный;

- когда вам требуется изменить какие-либо «вредные» убеждения девочки, (так называемые тараканы), которые мешают вам нормально общаться;

- когда вы хотите ее соблазнить.

Во всех остальных случаях крышеснос вам вряд ли поможет, а порой может даже оказаться вредным. Например, в последнее время многие хотят использовать крышеснос для того, чтобы помириться с девушкой, восстановить отношения. Сразу же скажу - затея это дурацкая, и вот почему:

Во-первых, ты тем самым показываешь значимость девушки для себя. А это нехорошо, особенно когда ею это воспринимается так: «Я его послала, а он за мной бегает!».

Почему это плохо - объяснять надо или нет? Напоминаю, что мы рассматриваем крышеснос именно в контексте соблазнения.

Во-вторых, даже если ты добился своего, произвел приятное впечатление на девушку, то тут же встает вопрос - а что дальше? А дальше начинается рутина, банальность…ведь не сможешь же ты делать эти крышесносы каждый день… и опять выплывет то, из-за чего вы поссорились когда-то.


Ну и, кроме того, ни в коем случае не надо устраивать крышесносы постоянно. Потому что:

1) девушка просто привыкает к этому и потом сама уже ждет от вас такого поведения. А вы сможете сносить ей крышу ежедневно в течение долгого времени?

2) если она видит, что вы из кожи вон лезете, чтобы что-то такое для нее организовать, то она начинает думать, что много для вас значит, а, следовательно, из вас можно вить веревки;

3) обычно чтобы уложить девушку хватает 1-2 крышесносов. Больше не надо!

А потом уж самый лучший крышеснос, который вы ей можете дать - это незабываемый, улётный секс! От него крыша тоже уезжает еще как! И поверьте - это куда важнее для поддержания отношений, чем какие-то там шарики и цветочки. Это при том, что я сам - романтик и люблю всякие красивости для девушки...

Утилизация крышесносов

Еще один важный вопрос это - как утилизировать крышесносы. Сразу же скажу - делать это нужно обязательно! Точно так же, как плохой секс еще хуже, чем отсутствие секса вообще - так же и неутилизированный крышеснос хуже, чем, если бы крышесноса вообще не было. Почему? Поясняю…

Большинство людей не в состоянии сносить крышу собой. Поэтому они используют «подручные средства». То есть, сносят крышу какими-то красивостями, необычной обстановкой, замечательным времяпровождением и т.д. Это все, конечно, здорово, но с одной оговоркой - если вы сумеете потом перенести эмоции девушки на себя. А то получится так, что в ее красивых воспоминаниях будет потом фигурировать то самое замечательное место и интересное времяпрепровождение, но никак не ты. Улавливаешь сюжет?

А если ты думаешь, что это здорово улучшит ваши отношения, что девушка оценит твои самоотверженные и бескорыстные стремления отдавать ей все, ничего не требуя взамен, то - мне очень жаль человека, у которого такие наивные представления о современном мире.

Итак, после крышесноса, должна сразу же следовать его утилизация. Т.е. после того, как ты сделаешь что-то необычное, ты не должен скромненько сваливать или смотреть, как девушка радуется, а должен поднять состояние ваших отношений на другой уровень. В реальной жизни это выглядит приблизительно так: ты делаешь крышеснос, и в тот момент, когда сознание девушки улетает куда-то в направлении космоса, ты обнимаешь девушку и целуешь ее (или тащишь в ближайшие кусты заниматься сексом… или - что ты там планировал?). Из своего опыта могу сказать, что почти со 100% вероятностью девушка сама ответит на твой поцелуй... (или будет рада всему остальному, что ты там запланировал…не планировал ничего? Цели не было? Тогда зачем крышеснос?). Если же этого не случилось, то причиной такого развития ситуации, могла быть недостаточная подстройка под девушку, а, иначе говоря, при общении с тобой девушка испытывает своего рода дискомфорт, который необходимо убрать, иначе все твои труды пойдут насмарку.

Порой начинающий мальчик-пионер, начитавшись красивых крышесносов и выучив несколько шаблонов, тут де кидается их исполнять - приглашает девушку на свидание, где старательно вываливает на нее весь свой арсенал прочитанного и вызубренного. Чаще всего, это ни к чему хорошему не приводит (хотя бы потому, что нужно помнить о чувстве меры и не изображать из себя клоуна), но бывает и так, что все вроде бы хорошо, девушка радуется, прыгает, бьет в ладоши, но в итоге лишь помашет ручкой парню на прощание возле ее дома.

Почему? Потому что парень забыл о том, что такое утилизированный и неутилизированный крышеснос.

Для сравнения привожу пример и того, и другого.

Допустим, вы подарили девушке офигенный букет цветов. Встретили на улице, робко протянули, сказали: «Вот…это тебе…» и опустили глаза в пол.

Девушка пошла дальше по улице с гордо вскинутой головой, даже забыв сказать вам «спасибо». А вы остались стоять посреди улицы…

Теперь скажите - как она будет к вам относиться после этого? Думаю, как к типичному лоху, на котором можно ездить, свесив ножки. Вам это надо?

Как вы уже догадались, это был типичный пример неиспользованного крышесноса, который не только не добавит вам баллов, но и наоборот - скорей испортит все дело.


А теперь представьте, что у вас есть не букет цветов, а одна единственная роза. И телефон девушки, которую вы даже ни разу не видели в жизни, а просто общались по Интернету. Как вы считаете - можно добиться того, чтобы эта девушка позволяла вам себя обнимать и целовать на первом же свидании? Нет, даже в первые несколько минут после знакомства?

Правильный ответ - МОЖНО! Если использовать крышесносы, а не тупить… Собственно, к ним-то мы и переходим. И скоро вы узнаете, как сделать то, что вы прочитали несколько строчек назад…и еще много чего!

Читайте…


Коллекция крышесносов

Эта часть книги является исключительно практической и самой интересной для читателя. Здесь я перечислю множество самых разнообразных крышесносов. С описаниями, примерами из жизни, рекомендациями по выполнению и т.д.

Последняя маленькая ремарка: думаю, все понимают, что на разных этапах общения требуются разные крышесносы. И что использовать одно и то же при знакомстве и после секса не следует. Поэтому здесь я несколько систематизировал предлагаемые крышесносы, расположив их поэтапно: от знакомства - до постели…и дальше! Так что мы будем двигаться постепенно. Как в старом анекдоте: «Мы медленно спустимся с горы и накроем все стало..»


КРЫШЕСНОСЫ НА ЭТАПЕ ЗНАКОМСТВА

На этом этапе от тебя требуется всего лишь заинтересовать девушку, привлечь ее внимание, показать, какой ты необычный и замечательный. Вовсе не надо сходу вывалить на девушку весь свой боезапас всего, что ты имеешь. Помни о чувстве меры и... прибереги что-нибудь и на потом.

Итак…


Срочная смс-ка

Довольно простенький способ взять у девушки телефон. Я бы даже не называл это крышесносом - так, милая забавная шутка. Но очень помогает начинающим соблазнителям и мальчикам-пионерам, которые никак не могут заставить себя подойти к понравившейся им девушке (где-нибудь на улице в клубе, в магазине или в учебном заведении) и познакомиться. Как правило, им нужен какой-нибудь предлог, «волшебная таблетка» - универсальный способ знакомства, шаблон и т.д. Что ж, как говорится «их есть у меня!» Причем, много и бесплатно. Тут вам сразу и шаблон, и способ, и даже оправдание для собственной нерешительности. Забирайте!

Итак, вы видите симпатичную девушку, которая стоит и скучает. Появляетесь в ее поле зрения, активно копаясь в своем мобильном телефоне. На девушку - ноль внимания. 1-2 минуты помозольте ей глаза, продолжая мучить свой телефон. Потом делаете страдальческое выражение лица, можете даже сказать в сердцах несколько слов, приличествующих моменту, но сдержанно. Затем оглядываетесь вокруг и, как бы «только заметив» стоящую рядом девушку, направляетесь к ней.

Подходите, здороваетесь, объясняете ситуацию. Умоляющим голосом (но в то же время весело, позитивно, со сдержанной уверенностью в себе) вы повествуете о том, что вам срочно-обморочно нужно послать одну-единственную смс-ку, ну вот просто необходимо для вашего дальнейшего будущего, а телефон вот что-то тормозит, глючит, или деньги кончились, или батарейка села ну и т.д. В виду всего вышеперечисленного, не согласится ли милая незнакомка пожертвовать для вас одной смс-кой, то бишь набрать под вашу диктовку несколько слов и отправить их на номер телефона, который вы ей сейчас скажете?

Как правило, 90% девушек соглашаются помочь симпатичному незнакомцу. Вы ведь симпатичный, да? Ну, это я так, к слову спросил…

Дальше вы диктуете девушке что-то вроде: «Солнышко, как только сможешь - позвони мне обязательно!» и просите отправить это на ВАШ номер телефона. Разумеется, девушка при этом не знает, что это ВАШ номер. Вы просто диктуете ей набор цифр, говорите: «Спасибо!» и все такое… А тут на телефон, который вы держите в руке приходит смс. Вы демонстративно читаете его (вслух!) или просто показываете девушке. Когда она поймет, что это те самые слова, которые она только что набрала (и послала вам, оказывается), говорите с улыбкой: «Хорошо! Как буду свободен - позвоню обязательно!» и уходите.

Обычно девушка после этого остается стоять ошарашенная, смущенная и… улыбающаяся!

Через пару дней можно набрать тот номер, с которого вам пришло смс и весело сказать: «Привет! Я - то самое солнышко, которого ты просила позвонить…»

Что делать дальше - думаю, разберетесь.


А теперь про ммс-ку!


Эту историю мне поведала моя давняя знакомая в доверительной беседе. Разговор шел о вещах, которые могут сразу же изменить настроение с отрицательного на положительное. Она ответила, что её радуют сюрпризы. «Какой же самый запоминающийся был сюрприз?», - поинтересовался я. Она ответила: «Приходит смс от знакомого: я тебе отправил ммс’ку! Жди!

Я значит сижу жду, час-два…звонок в дверь…открываю стоит парень с огромным букетом и говорит:

- Ммс’ка пришел!»



Тайный поклонник

Очень старый крышеснос, ему, наверное, десятка два-три лет, а может и больше. Но действует обычно превосходно, если, конечно, ваша «незнакомка» не слышала раньше о таком способе. Впрочем, то же самое можно сказать и о любом другом крышесносе.

Основу данного способа составляет футболка с нанесенной на нее надписью. Сейчас подобные услуги оказывают все, кому не лень. Так что, если только вы не живете в захудалой деревеньке, то и у вас под боком найдется какая-нибудь фирма, которая за смешную сумму нанесет на вашу футболку любую картинку, надпись и вообще все, что вы только пожелаете.

Далее - дело за малым. Находим прекрасную незнакомку, которая учится с вами в одном учебном заведении, или стоит за прилавком магазина, который вы почему-то стали очень часто посещать в последнее время, или просто живет с вами в одном дворе, и вы знаете ее телефон. Этой самой девушке вдруг стали приходить красивые романтичные смс-ки, или открытки, или кто-то однажды доставил ей букет цветов анонимно. Не важно, что именно, важно, что все это должно быть подписано, например, так - «От тайного поклонника».

Выждав какое-то время, пока девушка будет мучаться и ломать голову - кто же этот таинственный воздыхатель, вы однажды просто заговариваете с ней и беседуете ни о чем пару минут. Потом поворачиваетесь и уходите, демонстрируя надпись на спине: «Я - твой тайный поклонник!»

Девушка - в трансе. Что с ней делать в таком состоянии, думаю, вы догадаетесь…


КРЫШЕСНОСЫ ДЛЯ ВЫТЯГИВАНИЯ НА СВИДАНКУ


Итак, с девушкой мы познакомились, начали общаться, взяли ее телефон или что-то подобное. Что же делать дальше, особенно, если ваше общение протекает не так тепло, и вы продвигаетесь к намеченной цели не так быстро, как хотелось бы?

Ответ прост - вам на помощь опять должен прийти крышеснос.


Шпионские штучки

Об этом крышесносе я уже упоминал раньше. Теперь настал черед рассказать о нем подробнее.

Суть его в том, что вы берете у девушки номер телефона, но не мобильного, а домашнего. Конечно, в наш век повсеместной сотовой связи это не всегда выглядит уместно, но можно придумать себе какую-нибудь отмазку. Например, скажите, что вы любите очень много болтать по телефону и лучше это делать с домашнего. Словом, придумаете что-нибудь в свое оправдание.

Ну, а дальше…Раз уж вы знаете домашний телефон вашей пассии, вам ничего не стоит в тайне от нее самой узнать ее домашний адрес - пробить по базе данных номеров, которую легко можно найти в интернете. И заявиться как-нибудь, когда вас совсем не ждали!

Данный крышеснос идеально подходит для первого свидания с девушкой в реале, если вы знакомы до этого были только по инету. Проверенно мной лично (и не только мной). Вот как это было у меня:

Знакомлюсь с девушкой по Интернету на сайте знакомств, общаюсь какое-то время, беру телефон. Обещаю позвонить. Потом так ненавязчиво спрашиваю, как бы между делом: «А ты любишь сюрпризы?» Конечно, ответ положительный.

Выжидаю 2 дня, чтобы девушка занервничала и начала думать - а так ли уж сильно она мне нужна? Затем, зная ее домашний телефон, пробиваю адрес через базу данных городских номеров - узнаю, где она живет. Утром посылаю ей смс на сотовый, что-то в духе: «Сегодня по гороскопу у тебя день сюрпризов. Жди! Судьба преподнесет тебе много приятных неожиданностей!» На вопросы: «каких именно?» и «что ты имеешь ввиду?», я отвечаю: «Ну, зачем же портить сюрприз…»

Примерно в обед покупаю ба-а-альшую красивую розу, топаю к ней домой. Стоя на площадке перед ее дверью, звоню на сотовый.

- Привет!

- Привет…

- Бла-бла-бла…

- ...

- Ты дома?

- Да.

- День сюрпризов начинается. Сейчас тебе позвонят в дверь. Иди, открывай!


Звоню в дверь. Девушка открывает. Глаза - по полтора рубля одной бумажкой. Я ее поздравляю с днем сюрпризов, вручаю розу, обнимаю одной рукой, целую в щеку - ни малейшей попытки сопротивления, только восторженно-изумленные глаза, девушка в трансе. На вопрос: «Как ты узнал мой адрес?» только загадочно улыбаюсь. Не давая ей опомнится, закрепляю успех.

- Сейчас я немножко занят, но вечером мы с тобой обязательно встретимся и куда-нибудь сходим. Ок?

- Договорились!

Ей и в голову не пришло отказываться, соглашается на все, что бы я ни предложил. Крыша у девочки уехала с громким свистом, про защиту она забыла совсем, все барьеры между нами, растерзанные в клочья, лежат на полу. Наверное, она тоже раньше думала, что целоваться с мальчиками на первом свидании нельзя. Но в тот момент, когда крыша ее уехала, она об этом напрочь забыла!

Сделав на прощание ручкой, я убегаю, девушка остается стоять в подъезде возле своей двери…


Результат: произведено впечатление интересного, не банального человека; девушке назначено свидание, она при этом совершенно не думала «ломаться» и упираться; с этой минуты я могу обнимать ее и целовать, когда мне вздумается - ведь один раз «доступ к телу» уже получен!



РАДИО

Веселый крышеснос, но требует некоторой предварительной подготовки. Помогает вытащить любую (даже малознакомую или вообще незнакомую) девушку на свидание с вами в какое-нибудь заведение, производит на нее благоприятное впечатление, ну и... как все крышесносы - отдает ошарашенную девушку в ваше полное распоряжение, делайте с ней все, что хотите.

Сама по себе задумка проста до банальности. Для осуществления вам необходим всего лишь телефон нужной вам девушки. Опять же - лучше домашний, а не мобильный. Хотя не принципиально, можно любой. Ну и если девушка может вас узнать по голосу, то нужен еще какой-нибудь друг, который позвонит и скажет это все за вас.

Далее... вы всего лишь записываете музыкальную заставку какой-нибудь местной радиостанции, добавляете после этого еще пару минут какой-нибудь музыкальной байды и отправляетесь звонить вашей новой знакомой… или даже незнакомой девушке.

Она берет трубку, вы врубаете эту самую заставку и веселым голосом говорите ей:


- Привет, (имя)! С вами говорит радио такое-то, вы в прямом эфире!

К нам сегодня дозвонилась ваша подруга Лена (у любой девушки, как правило, есть какая-нибудь знакомая Лена...хотя называть все-таки лучшее реальную подругу, но если вы ничего о ее подругах не знаете, то можете назвать любое имя...), итак, нам позвонила ваша подруга Лена и просила передать вам привет и поделиться с вами кусочком хорошего настроения, что мы и делаем!

У вас ведь теперь хорошее настроение, правда? А сейчас мы его поднимем еще! Вы с ваше подругой у нас - юбилейные дозвонившиеся, и поэтому наша радиостанция дарит вам приз - два билета в такое-то заведение на сегодняшний вечер! Поздравляем вас и желаем хорошо отдохнуть!

Не вешайте трубочку, пожалуйста, сейчас вам объяснят - как забрать ваши призы. А мы продолжаем наш эфир, и сейчас на волнах нашего радио...


Врубаете какую-нибудь музычку погромче и отдаете телефон другу, который представляется сотрудником службы доставки и говорит, что они привезут приз сами, им надо только знать - где девушка живет. Далее записываете адрес, говорите, что прибудете в такое-то время (лучше всего - где-то за час до открытия того самого ночного клуба или куда там вы собираетесь ее оправить) и отрубаетесь...

Говорить все это надо веселым уверенным голосом, а главное - быстро, не давая девушке прийти в себе. Пока она не спохватилась, не начала чего-то там думать и соображать, вы должны успеть закончить. И ни в коем случае не давайте ей перехватить инициативу, не допускайте, чтобы она вела разговор и сама задавала вопросы. Иначе проколитесь.

Разумеется, необходима капелька артистизма, чтобы сыграть все это достаточно убедительно. Но если чуток потренироваться предварительно, то получается легко и непринужденно.

Далее - в назначенное время надеваете на морду лица свою самую обаятельную улыбку, покупаете букетик или еще чего-нибудь (хотя необязательно), берете заранее купленные билеты и топаете по указанному адресу.

Звоните, вам открывает девушка - с порога шумно и восторженно ее поздравляете, вручаете все эти "призы" и говорите, что сегодня у нее будет чудный вечер - ведь она проведет его с вами! Так сказать - дополнительный приз...поставляется в комплекте с выигранным подарком...

Разумеется, если только вы девушке не противны, то она будет очень рада, и, как правило, никаких отмазок вроде "я не знаю, я занята..." тут уже не возникает.

Крыша от такой кучи неожиданностей у нее улетает, так что на весь грядущий вечер - девочка ваша. А может быть и ночь - тут уже от вас все зависит...




Поцелуи

Не хотел выделять эту тему в отдельный подзаголовок, но уж больно настойчиво меня просили об этом некоторые мои читатели. Лично у меня нет особых заморочек по поводу того - как поцеловать девушку и когда это сделать. Но раз уж для кого-то это проблема и кому-то требуется специальный повод - ладно.

Собственно, это даже не крышесносы, а так - мелкие полезные заготовочки, которые могут помочь порой, когда «само собой» не получается.


Способ 1.

Гуляешь с девушкой, тут к вам неожиданно подходит мальчик (девочка, мужик, дед мороз, твой друг - нужное выберешь сам), молча протягивает девушке букет цветов, уходит. В нем записка "От того принца, который прямо сейчас тебя будет страстно целовать". Как прочтет, сразу целуешь. Тут главное - не тормозить.


Способ 2.

Ты с девушкой. Гуляешь, болтаешь, сближаешься. В какой-нибудь особо романтичный момент (или просто подходящий, сам разберешься), смотришь на нее долгим взглядом, потом говоришь:

- У тебя ресничка на глазу... Закрой глаза, я её уберу...

После чего сначала нежно касаешься её лица, потом целуешь.


Способ 3.

Порой просто по приколу бывает поспорить с девушкой на поцелуй, что она не будет думать о чем-то (о белой обезьяне, к примеру) в течение нескольких минут. Разумеется, после того, как она решает не думать, все ее мысли крутятся только вокруг этого, как бы она ни старалась их сдержать.

Главное тут - веселый настрой, действовать надо легко, позитивно, а не требовать с мрачной мордой: «Ну, ты же обещала!»

Просто смотришь на нее и заразительно улыбаешься все эти отведенные несколько минут. За тем говоришь:

- Ну?

- Что «ну»?

- Думала?

- Нет!

- А если честно?

Дальше уже не важно - ЧТО она говорит. Берешь за уши и целуешь.




Крышесносы для дальнейшего продвижения


Представьте себе, что все у вас с девочкой хорошо и прекрасно, вы провели несколько свиданий, но все как-то банально, и подняться на следующий уровень ваших отношений все никак не получается. Что же делать?

Опять-таки - несколько случаев из практики:


Предсказание.

Для крышесноса вам понадобится:

- чуток разогретая девушка, которая хотя бы немножко доверяет вам (иначе - не согласится). В любом случае, делать это в самом начале знакомства (на первом свидании и т.д.) не советую, лучше чуть погодя;

- чуток бензина;

- лес. Желательно настоящий, а не три гнилых сосенки. И желательно - не очень далеко от вашей квартиры. Но это не принципиально;

- ароматическая свечка или бенгальский огонь или на худой конец - обычная палочка, обмотанная проспиртованной ваткой;

- хорошо подвешенный язык:

- и ...ВСЕ!


Хотя в моем случае был еще и друг-помощник. Но можно обойтись и без него.


Сам крышеснос прост до банальности. Берется наша девушка, лучше будет, если она любит готику, старинные обряды и прочую мистику. Ей сообщается, что в такой-то день (точнее - в такую-то ночь) будет идеальное соотношения звезд, темных сил и пятен на солнце для того, чтобы провести мистический обряд племени мумба-юмба, позволяющий понять - насколько возможно слияние наших душ, подходим ли мы друг другу с точки зрения бога загробного мира Джахмунтарда и т.д. Текст этого обряда я случайно нашел в нашем фамильном склепе среди рукописей третьего мужа моей покойной прабабушки.

И разумеется срочно-обморочно и всенепременно такой обряд надо провести.

Девушка соглашается. Мы дожидаемся позднего вечера, берем ее за попу (ну, можно за руку, так и быть!) и тащим в лес на заранее подготовленное место. В лесу темно и страшно, мы идем безо всякой тропинки, сворачиваем в разные стороны и т.д., серьезно можно заблудиться, хорошо, что я заранее наметил путь и могу найти его с завязанными глазами.

По пути рассказываю всякие страшилки, девочка поначалу хихикает, но постепенно начинает дрожать, особенно когда я с серьезной мордой говорю:"Слушай, мы это...кажется, заблудились...что-то я не помню дороги...откуда мы пришли?" Да откуда она знает - откуда, мы ж 10 раз поменяли направление движения!

Короче, у девушки начинается мандраж, масла в огонь подливает мой друг напарник, который время от времени издает подозрительные шорохи, шаги и скрипы (тут главное - не перестараться). Девушке страшно. Но мы уже пришли на место. Правда, девушка об этом не знает, для нее это - самое обычное место. Не ведает она, глупенькая, что пенёк, к которому мы вышли, я облюбовал заранее и вокруг него нарисовано бензином на земле сердце (в темноте его не видно).

Говорю:"Ладно, раз все равно заблудились, давай проведем обряд прям тут!" Ставлю девушку на пенёк, зажигаю свечку, начинаю водить ею вокруг девушки, приговаривая слова заклинания. Что-то типа:"Черный дух этого леса, выйди из тьмы, проникни в сердце этой девушки и дай мне ответ...МЫ ЖДЕМ!!!!" и прочая лабудень минут на 5. Говорю по началу шепотом, потом все громче и вдруг неожиданно замолкаю...беру девушку за руку (крепко!), и кидаю свечку на землю.

Вспыхнувшая огненная стена отгораживает нас от всего остального мира, девушка ойкает и прижимается ко мне, я ее обнимаю и не отпускаю, чтобы не вздумала от испуга кинуться куда-нить сдуру...

Постепенно испуг проходит, девушка успокаивается и видит, что огонь, окружающий нас, выполнен в форме сердца... Я говорю:"Ну что, ответ духа понятен?" Она улыбается:"Блин, ну ты....у меня нет слов...надо же такое придумать..."

Какое-то время мы просто стоим, обнявшись, и смотрим на огонь. Потом она кладет голову мне на плечо и тихонько шепчет:"Слушай, а как мы выйдем теперь?" Отвечаю:"Я знаю способ! Закрой глаза..." Она послушно закрывает, я целую ее...до-о-олго... бензин постепенно прогорает... потом поднимаю на руки и быстрым движением перешагиваю-перепрыгиваю через уже невысокую стену огня. Если это делать быстро, то ничего не будет, главное - чтобы девушка не стала брыкаться в этот момент.

Ну а дальше...хорошо, что у меня хата недалеко - рядом с лесом, на краю города. Потому что секс в лесу темной ночью ИМХО - не гигиеничен и карается Гринписом.


P.S. Рекомендации для тех, кто соберётся делать нечто подобное:

Все-таки бензин есть бензин, поэтому детям этот способ даже не пробовать, взрослым - сначала хорошо всё продумать и помнить о мерах безопасности! Заготовить место заранее, устроить "пробный вылет" - суметь найти его ночью в темноте. Сердце на земле рисовать с запасом - продумать, где пойдёт огонь, не загорится ли что-нибудь от него, не заденет ли он вас и т.д. Лучше, если на девушке не будет всяких легких платьев, поясков, платков и т.д. Кстати, бензин имеет свойство впитываться, так что нужно заранее будет подготовить углубление и положить что-нибудь в него, что не даст бензину впитаться. В идеале если ваш друг перед вашим приходом ещё раз пройдётся бензином по нужной траектории возгорания. Ну и попугает вас заодно, пока вы будете идти. Только посоветуйте ему не орать страшным голосом матюги - такие попытки напугать выглядят скорее смешно. Достаточно пару раз хрустнуть ветками, пошуршать травой и т.д. Продумайте - как вы зажжете бензин, а то если просто кинете свечку, а она потухнет - все дело насмарку.

И последнее...когда стоите с девушкой обнявшись в кругу огня, постарайтесь сами не потерять голову и не забыть - в какую сторону вам надо возвращаться потом (со мной чуть-чуть так не получилось!) ...а то ведь так и придется трахать девочку в лесу или до утра шарахаться в поисках какой-нибудь тропинки...


Из той же серии и несколько следующих крышесносов:


Роза из ниоткуда

Для исполнения этого крышесноса вам понадобиться напарник. Вы гуляете со своей девушкой и в заранее оговоренном месте останавливаетесь и отвлекаете ее внимание поцелуем (как правило, девушки закрывают глаза при этом), в это время мимо вас проходит ваш напарник (очень важно, чтобы девушка его не знала) и незаметно дает вам розу. Когда вы заканчиваете целоваться с девушкой, вы дарите ей розу. Эффект - потрясающий!



Поиски клада

Вы где-нибудь на природе, там где обычно не бывает посторонних людей, зарываете своеобразный клад - бутылку шампанского, шоколад и бокалы (в качестве клада может быть все что угодно, что вы потом сможете с девушкой попить/поесть). Затем вы оправляетесь погулять со своей девушкой и «случайно» приходите именно в то место, где зарыт ваш клад. Непосредственно перед тем, как начать поиски, девушке рассказывается история о том, как в детстве вы нашли какой-нибудь клад (можно просто золотое кольцо/что угодно в этом роде) и предлагаете девушке поискать клад прямо сейчас. Возможно, девушку это смутит и она может отказаться, но вы с каменным лицом начинаете исследовать окрестности в поисках клада и очень скоро находите ваше сокровище.

Вариация на тему: в качестве клада к шампанскому прибавляется фотография вашей девушки и убирается все это в небольшой сундучок. Найдя клад, вы предлагаете ей открыть сундук и посмотреть, что внутри. Когда она это делает и видит свою фотографию, вы говорите что самое ценное сокровище - это она.


Официант из ниоткуда

Отличный способ удивить девушку. Для его исполнения вам понадобиться напарник. Итак, вы гуляйте со своей девушкой по городу и, когда проходите мимо заранее запланированного места, говорите, что вам захотелось попить/поесть (при желании можно предложить чего-нибудь вашей девушке), достаете сотовый, звоните напарнику и невозмутимым голосом делаете свой заказ. Напарник покупает необходимое в ближайшем магазине, и желательно в костюме официанта с подносом приносит вам заказ в назначенное место. Когда напарник подходит к вам, он серьезным голосом говорит с вас столько то рублей, затем делает небольшую паузу, смотрит на вашу девушку и добавляет: «но для самой красивой и обаятельно девушки на свете - за счет заведения». После чего отдает вам то, что вы заказывали и удаляется.




А вот несколько «зимних» крышесносов:


Ледяная роза

Зимой в качестве оригинального подарка можно отлично использовать ледяную розу. Изготавливается она очень просто: берется обычная роза, далее берется любая коробка подходящих размеров, чтобы можно было положить в нее розу. Внутрь коробки кладется полиэтиленовый пакет, и коробка заливается водой, в которую кладут розу. Розу лучше прикрепить к донышку скотчем, чтобы она не всплывала и вода должна быть кипяченой, чтобы лед получился прозрачным. Затем коробка с розой кладется в морозилку или просто выносится на мороз. После того, как роза замерзнет, ей можно придать необходимую форму и желательно еще при заморозке приделать петельку за которую можно будет удобно эту розу держать. После того как роза готова, она прячется в снег в заранее определенном месте. И когда вы будете прогуливаться с девушкой мимо этого места, роза достается и дариться девушке.

Варианты на ту же тему: роза просто втыкается в снег на морозной улице и опрыскивается водой из пульверизатора. Несколько раз, то есть - сначала обрызгали, чуток подмерзло, снова обрызгали. И так в несколько слоев. В результате получается идеальная ледяная роза. Вот только нести домой ее нельзя - растает, промокнет и будет ужасно выглядеть. Лучше оставить где-нибудь в сугробе в тихом месте, и потом периодически приходить вместе с девочкой, поливать ее, любоваться и т.д.


Каток на крыше

Ну, тут все просто - была бы достаточно плоская крыша и доступ к воде. Идеальный вариант - когда вы или ваш друг живете на последнем этаже небольшого панельного дома. Если же таких друзей у вас нет, а сами вы живете на первом - договариваетесь с соседями, добрыми жильцами и т.д.

Потом вытаскиваете шланг на крышу морозным днем, утаптываете снег и просто заливаете небольшой квадратик до образования ровной ледяной поверхности. Дальше - приносите пару стульчиков или скамеечку с переносным столиком, организовываете бутылочку вина с фруктами или термос горячего чая с пирожными. И можно звать девушку! Разумеется, предварительно говорить ей о том, куда вы идете, и что именно вас ждет - не надо. Сюрприз будет!


Ледяной портрет.

Нужна фотография вашей девушки в электронном виде, желательно портретного формата. В программе photoshop применяем фильтр «резко очерченные края» - чтобы все линии четко выделялись. Можно еще отзеркалить фотку, но не обязательно.

Распечатываем, берем кусочек фольги такого же размера, и, приложив распечатанную фотографию, обводим ее по контору, повторяя все резко очерченные линии. На фольге остаются углубления, повторяющие портрет вашей девушки.

Загибаем края фольги (с каждого края по пол-сантиметра), чтобы получилось нечто вроде небольшой коробочки. И в эту коробочку наливаем воду и выносим на мороз. Когда вода замерзнет, у вас получится тонкий ледяной лист, с выпуклым портретом вашей любимой. Остается поместить его в сугроб где-нибудь в романтичном уединенном месте, чуть-чуть припорошить снегом и, позвав девушку прогуляться, «случайно» забрести именно туда…


КРЫШЕСНОСЫ-ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Порой к какой-нибудь дате хочется подарить девушке нечто оригинальное, и хочется сделать это как-то интересно не банально и т.д. Вот несколько способов:


День роз

В качестве подарка на какой-нибудь праздник, или даже просто так, можно устроить девушке «День роз». Суть очень проста - в этот день она находит (или ей дарят) розы в самых необычных местах. Например, первую розу вы можете подарить ей за завтраком. Далее она может найти розу в такси, на работе/учебе, просто ей дарят розы на улице, в торговых центрах. Желательно только прикреплять к розам записочки с пояснением от кого эта роза или просто какие-нибудь забавные комментарии с приколами.


Ведро мороженного

Простой способ сделать из вручения подарка маленькое шоу. Рассказываю, как это было у меня:

Утром одного праздничного дня (14 февраля, но в принципе - подойдет к любому празднику) я звоню своей хорошей знакомой. Диалог примерно такой:

- Привет! Ты уже проснулась?

- Привет. Да, проснулась.

- Молодец! Встала?

- Ага.

- Молодец! Позавтракала?

- Да...

- А вот это ты зря!!!!

- Почему???

- Ну, мне тебя жаль... Скоро узнаешь - почему. А пока скажи, у тебя дома есть большая ложка?

- Ну-у-у... есть, наверное... а зачем?

- Вот найди ее и перезвони мне. Я тебе скажу, что делать дальше.

Вешаю трубку. Девочка явно в легком замешательстве, но заинтересована - что же будет дальше? Через некоторое время перезванивает:

- Я нашла ложку. Большую!

- Молодец! Слушай, а ты любишь сказки?

- Какие еще сказки? Которые ты мне устраиваешь?

- Нет. Русские народные. Например, про смерть Кащея, которая в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц - в шоке?

- Ну-у-у...слышала что-то подобное... (смеется).

- Вот сегодня в подобной сказке тебе предстоит поучаствовать!

- В роли кого?

- В роли того самого зайца, который в шоке. Но ты не пугайся...пока. У тебя будет еще на это время. Итак, слушай свою сказку: рядом с твоим домом есть церковь, рядом с церковью стоит человек, у человека в руках ведро, в ведре - твой подарок к сегодняшнему празднику. Улавливаешь сюжет?

- Вроде бы...

- Вот и молодец. Что делать дальше - догадаешься?

- Ага! Уже собираюсь...

- Я тебя жду. Только ложку не забудь. БОЛЬШУЮ!

Около церкви возле ее дома и правда стоит человек. Это - я. А в руках у меня ведро. Не большое, настоящее, 10-литровое, а маленькое, красивое, литра на 3-4. И заполнено оно до краев мороженным!

Подошедшей девушке я поясняю, что внутри ведра находится ее подарок, но до него сначала надо добраться, то бишь съесть все это. Отмазки типа:"Сладкое вредно для фигуры и т.д." мною утилизируются. И мы отправляемся ко мне домой - есть мороженное.

Сам процесс поедания достаточно веселый! Перемазались оба, скоро девушка начала отказывать и говорить, что она больше не может. Я пригрозил, что тогда подарка она не получит, а ведро я заберу назад. Пришлось ей подналечь...потом еще чуть-чуть...поднапрячься... Вроде уже и дно скоро, а подарка все не видно...Она уже забеспокоилась... И лишь на самом дне обнаружилась тонкая открытка-валентинка с надписью:"УПС! Я кажется забыл положить сюда подарок... Он у меня в кармане!"

Видели бы вы лицо девушки в этот момент!!!

Она готова была меня задушить, я спасся бегством, а она двигаться быстро была не в состоянии по причине большого количества съеденного. Но потом я все-таки сдался, меня догнали, и от верной смерти меня спасло лишь то, что я все-таки вручил маленькую шкатулку с подарком. Девушка была безумно рада и...короче, меня все-таки задушили, но только в объятиях. И против такой сладкой смерти я ничего против не имею!

Советы тем, кто будет делать что-то подобное:

1.Вместо мороженного в принципе можно использовать конфеты, шоколадки, печенья и т.д. Но процесс поедания мороженного, по-моему, сам по себе очень эротичен. Особенно если пару раз ткнуть девушку носом в это ведро!

2. Само собой, чтобы бумага не промокла, ее нужно обернуть пленкой.

3. В растаявшем мороженном открытка может легко всплыть наверх, поэтому кладем ее на самое дно, придавливаем замерзшим куском мороженного и... съесть все это советую побыстрее, пока не растает.

4. Мороженное в объем раза в два больше воды, поэтому рассчитывайте, когда покупайте, чтобы лишнего не осталось. К примеру, в 3-хлитровое ведро войдет не больше 1,5 кг мороженного. Смотрите, как бы не пришлось все остальное есть самому!


Дарю тебе себя!

Крышеснос предназначен для девушек. Но в принципе, парнями тоже может быть использован. Для его осуществления вам понадобится камера и начальные навыки видеомонтажа. Но в принципе, ничего сложного тут нет.

Рассказываю, как все было у меня:

В день моего рождения звонит мне девушка (та самая, которую я кормил мороженным) и приглашает зайти в гости. Срочно!

Я прихожу, дверь открывает ее подруга, самой девушки вроде как нет. Подруга вручает мне красиво упакованный диск и поясняет, что это - подарок мне на день рождения от той самой девушки. На мои вопросы-распросы не отвечает. Говорит, что я все сам пойму, когда посмотрю диск. Проводит меня в комнату, усаживает за компутер. На диске небольшой видео-ролик. Я начинаю его смотреть, подруга потихоньку выскальзывает из комнаты.

Ролик посвящен тому, как та самая девушка выбирала мне подарок, мучалась вопросом - что же подарить? Идет неплохая подборка кадров о том, как она сидит все в раздумьях; потом переписывается с друзьями по аське, спрашивая их, что можно подарить парню на ДР; потом шляется по магазинам, заходит во всякие разделы, выбирает что-то; советуется с подругой, ломает голову и т.д. Кадры веселые, на фоне прикольной музыки, в общем, смотрится классно!

Все это заканчивается сценкой, где она стоит перед зеркалом - прихорашивается. Губы красит, причесывается и т.д. Потом она повязывает себе на шею розовую ленточку с бантиком и говорит, что она так и не придумала, что мне подарить и решила, что она сама - лучший подарок!

Последний кадр - как она прячется в укромное местечко в своей квартире (есть у нее дома нечто среднее между маленькой кладовкой и большим шкафом).

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Все, фильм закончен. Я, разумеется, иду открывать ту самую кладовку. Из нее выпрыгивает девушка с тем самым розовым бантом и ленточкой, повисает у меня шее, затыкает рот поцелуем. Что было дальше - думаю, всем понятно...

...Сама затея достаточно проста и даже несколько банальна, но результат! Я вас уверяю - это был лучший подарок мне на день рождения.


Лужайка с цветами

Для всех желающих поздравить своего любимого человечка с какой-нибудь датой - есть такой способ:

1) в любом цветочно магазине покупаете достаточное количество небольших цветочков вместе с землей (обычно они продаются такими квадратиками земли или в горшочках);

2) рано-рано утром топаете под окно вашему предмету обожания, прихватив с собой лопату и воду;

3) быстренько вскапываете и засаживаете газончик под окнами цветам в в форме какой-то надписи - например, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!

4) сматываетесь домой досыпать и ждать, когда вам позвонит ваша пассия с восторженными возгласами.

РЕКОМЕНДАЦИИ: место лучше приметить заранее (хотя обычно газоны в наше время в запустении и вряд ли кто будет против, если вы его облагородите).

Чтобы точно знать, сколько вам нужно цветочков - предварительно нарисуйте макет вашей надписи на бумажке. Но брать лучше с запасом! Мало ли что... И цветочки лучше используйте разные, разноцветный - так красивее!

Проконсультируйтесь с продавцом в магазине - какие цветуёчки лучше брать, многие из них не предназначены для такого, так как растут только в тепличных условиях.


Вид из окна

Если вы с девушкой частенько ездите одним и тем же маршрутом (например, домой после работы или учебы), то несложно сделать следующий крышенос:

Находите большую и ровную площадку (например, замерзший пруд), изучаете маршрут, время прибытия на это место - чтобы точно знать, когда вы там появитесь, договариваетесь с друзьями, чтобы в назначенный день и час (лучше в темное время суток, конечно) они установили там некую светящуюся надпись-поздравление. Допустим, просто имя и слово «поздравляю», выложенное из горящих свечек. Как вариант - бензин, бенгальские огни и т.д. - на что воображения хватит.

Желательно только заранее попробовать и отрепетировать все, а то может и не получится - если, например, забудете поставить свечки в пластиковые стаканчики, и они будут тухнуть. Или не успеете во время все зажечь. И т.д.


КРЫШЕСНОСЫ С ЮМОРОМ



Портрет

Если у вас есть фотография вашей девушки, и вы обладаете художественными способностями, то ничего не стоит нарисовать портрет по фотографии и вручить его девушке в соответствующей обстановке.

Из самого процесса вручения портрета тоже можно устроить небольшой крышеснос.

Допустим, что портрет вашей девушки вы уже где-нибудь надыбали, осталось только передать его по назначению. И хочется сделать это как-нибудь нестандартно, чтобы сразить девушку сразу и наповал.

Зовем девушку в гости, сообщаем ей поразительную новость - о том, что вы недавно открыли в себе талант Рубенса и теперь жаждете запечатлеть ее (девушку) маслом на холсте, чтобы было, что оставить потомкам. Разумеется, говорится это со всей серьезностью - дескать, "сейчас я тебя рисовать буду, сиди спокойно, постарайся не двигаться, не крутится и не поворачиваться, а то не получится" и т.д. С замашками заправского художника вы делаете вид, что что-то малюете на бумаге, стираете, подчищаете и т.д. Время от времени критическом взором окидываете свое творение, переводите взгляд на "оригинал", довольно улыбаетесь - "похоже получается!"

Девушке при этом, конечно же, ничего не показываете, оправдываясь тем, что не любите демонстрировать незаконченные вещи. Постарайтесь затянуть этот момент как можно дольше. И вот, когда девушка уже будет изнывать от нетерпения - "что же там получилось?", показываете ей, наконец, листочек бумаги, где нарисован обычный смайлик - кружочек с глазками, носиком и ротиком. Затем демонстрируете искреннее недоумение по поводу недовольства подруги вашим творчеством (ведь вы так старались!) и лечите ее фразой "Но я тебя так вижу!"

Добавить перцу могут ваши заранее подговоренные друзья, которые "случайно" будут заходить в комнату и, увидев портрет, восторженно восклицать: "А это - она? Да? Как похоже получилось! Надо же! А кто рисовал? Небось, у профессионального художника портрет заказывали?"

И лишь измучив до конца девушку, вдоволь насмеявшись вместе, стоит, наконец, достать настоящий портрет, припрятанный заранее, и вручить ей, вознаградив за все страдания!

Уверяю вас - эффект потрясающий!


Типа «Романтический ужин»

Еще один их крышесносов, которые устраивала девушка для меня, а не наоборот. Вообще, девушки редко проявляют подобную инициативу сами. Тем ценнее, когда такое все-таки случается.

Как это было:

Предисловие

Есть девушка - милая, симпатичная, и вообще замечательная. Вот только один недостаток у нее - готовить она не умеет. В смысле - еду. В смысле, вообще. Никак. Ну вот абсолютно. А когда пытается научиться, то у нее непременно что-нибудь подгорает, убегает, портится и проч. В общем, девочка-катастрофа она на кухне.

И я как-то сказал, что не возьму ее в жены, пока она готовить не научится. Сказал, конечно, в шутку. А она обиделась. С этого все и началось...


Развитие действия

Как-то однажды зовет она меня в гости вечерком. Причем, буднично все как-то, ничего такого, даже намеков никаких не было, ничем себя не проявила (вот хитрюга!), я даже не подумал ничего...

Прихожу, а дверь открыта. Захожу. Темно, только свечки горят и музыка играет откуда-то. А свечек много-много и они повсюду. Красиво!!! А еще маленькими светящимися кружочками на полу выложены стрелочки, указывающие направление - куда идти...

Ну, я, конечно, офигел немного...Но все ж таки привычный человек, сюрпризов много на своем веку видел, удивляться-то особо не стал. Пошел по стрелочкам в указанном направлении - в комнату. Прихожу, там тоже свечи везде горят, и в центре комнаты лежит конверт, надушенный ее духами. В концерте - записка...ну, куча красивых нежностей, само собой... а еще там написано, что ради меня она даже готова научиться готовить, и что сейчас я в этом убедюсь, потому что на кухне меня ждет приготовленный ею ужин!

Топаю на кухню. Там тоже все красиво, убрано, благовония какие-то горят, свечки расставлены, шарики развешаны, стол накрыт и красиво сервирован, а в центре его - поднос, накрытый чем-то. Я снимаю крышку и вижу.... пакетик БП-шек и записка - дескать, извини, но это все, что я в состоянии приготовить! :-)

И постскриптум:"Зато целуюсь я гораздо лучше, чем готовлю. Ты можешь в этом убедиться, если пройдешь в ванную".

Финал

Иду в ванну. Там темно, горит только одна свечка и наполнена ванна с лепестками роз. В полумраке смутно вижу ту самую девочку в ее лучшей (парадно-выходной) ночной сорочке - красной с кружевами. а в руках у нее еще какой-то поднос. Я тогда даже не разглядел - что там. Тем более, что времени не было, меня стали целовать, раздевать и, несмотря на мои попытки сопротивления, запихали в воду. А потом девочка уселась на край ванны, взяла поднос со словами:"Ну, ты же не думал, что я на самом деле только БП-шки могу приготовить?"

Уж не знаю, сама ли она готовила (как-то не верится, все-таки), но на подносе действительно было много-много всяких вкусностей. И меня кормили всем этим, поили шампанским, и вообще - окружали нежностью, заботой, лаской и вниманием. Я вообще прибалдел от такого обращения, разнежился весь, расслабился и тихо млел в горячей воде...

Кстати, и потом на протяжении всей ночи (ну, вы же не думаете, что все закончилось только ужином, да?) девочка старалась делать все сама, а мне оставалось только получать удовольствие.

Эпилог.

Заснули мы только под утро, часиков в 5, наверное. А в 7 мне вставать на работу. Само собой, я проспал. А когда, наконец, встал, девочка сказала мне, что не все еще закончено, и чтобы я даже не надеялся - просто так (неудовлетворенным) она меня не отпустит. На мои попытки возражать под тем предлогом, что мне, дескать, пора на работу, девочка логично ответила:"Ну, ты же все равно ведь уже опоздал, так какая разница? Часиком больше, часиком меньше..."

Часиком мы, правда, не ограничились........ но это уже детали...

Короче, я позвонил на работу, сочинил отмазку, сказал, что извините, мол, приду попозже...наверное................. А потом... В общем, все опять было замечательно.

P.S. на работу в тот день я так и не попал....


КРЫШЕСНОСЫ С ПРИГОТОВЛЕНИЕМ ПИЩИ


Нередко бывает так, что вы пришли в гости к девушке или она к вам, и желательно бы что-нибудь приготовить, а то кушать хочется. Ну, или хотя бы пару коктейльчиков сварганить.

Кстати, замечу мимоходом, что девушки очень любят мужчин, которые умеют вкусно готовить. Не говоря уже о том, сам процесс приготовления можно превратить в увлекательный крышеснос.


Глинтвейн.

Старинный английский напиток времен рыцарского средневековья. Дошел до наших дней в чуть измененном варианте и используется креативными мальчиками для немного не рыцарских целей.

Ингредиенты: вино красное, полусухое; ром крепкий (минимум - 50 градусов, водка не катит, предупреждаю сразу); сахар-рафинад; специи (цедра, корица, ваниль).

Способ приготовления: вино выливаем в кастрюльку, добавляем специй и ставим на огонь. Его нужно нагреть градусов до 85-90 (то есть, почти до кипения, но только «почти», чтоб не закипело). Затем снимаем кастрюльку с огня, ставим на нее дуршлаг. В него складываем горкой кусочки сахара, поливаем их ромом, чтобы хорошенько пропитались. Затем поджигаем. Ром горит необычным синеватым пламенем, сахар плавится и падает вниз тягучими светящимися каплями, отчего вино приобретает приятный карамельный привкус. Сам процесс приготовления (особенно если его соответствующим образом обставить) обычно вызывает у девушки приступ восхищения, потому что выглядит как таинственный старинный обряд.

Вдобавок к этому, после приготовления такого напитка редкая девушка откажется его попробовать. Будь она хоть 10 раз трезвенница. А попробовав, уже не сможет оторваться. На самом деле, глинтвейн - напиток достаточно крепкий, но крепость эта совершенно не ощущается, пьется легко, как горячий сладкий чай. Ну, а дальше… Я, конечно, совсем не предлагаю вам девушку спаивать, но то, что в состоянии легкого опьянения девушки более раскрепощены и менее стеснительны - это известно всем.


Сладкая жизнь

Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело - и рисуйте на ней (а она, соответственно, на вас) все, что придет в голову, а потом съешьте друг друга!

Во-первых, шоколад - известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу - это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по... Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов. ;-)



КРЫШЕСНОСЫ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРУДНОСТЕЙ
И УКЛАДЫВАНИЯ В ПОСТЕЛЬ


Едем дальше.

Классический пример - все у вас с девочкой хорошо, да вот мешают какие-либо ее тараканы. Насовали ей в голову ханжеских убеждений в детстве, и теперь они не дают вам нормально общаться. Как от них избавиться? С помощью крышесноса, конечно! Хороший крышеснос сродни удару мешком по голове - девушка ошарашена, все ее убеждения разлетелись, как карточный домик, про защиту она забыла, вы можете делать с ней все, что хотите, пока она не пришла в себя.

Очень неплохо в таких случаях действуют крышесносы с альтернативными реальностями. Тут и затрат-то никаких - просто расскажите девушке, что все мы подключены к матрице, что все, что мы видим, не существует на самом деле, а то, что существует - мы не видим, и вообще… Если девушка вам поверит и сама начнет активно участвовать в создании вашей параллельной реальности, значит вы своего добились. А главное - в таком бредовом состоянии она вряд ли способна мыслить «нормально», то есть в рамках тем норм и категорий, в которых находилась раньше.

Пример? Пожалуйста!


Альтернативная реальность

Попалась мне как-то девушка, которая упорно не хотела приходить ко мне домой. В остальном - все нормально, но идти в гости отказывалась. Видимо, знала, чем это закончится. Или просто у нее какой-то пунктик был по этому поводу. Небось, родители с детства внушили ей, что это - неприлично.

Я понимаю, что нужен какой-то хороший крышеснос. Ну, раз нужен…

В разговоре девушка упоминает, что ей нравится все необычное, загадочное, таинственное, мистическое и т.д. Хорошо, я обещаю устроить ей загадочно-таинственное, местами даже жутковатое, но интересное и приятное свидание. Она заинтересована…

За день до предполагаемого свидания отправляю ей письмо, специальным образом оформленное - с помощью анимированных рисунков, миди-музыки и прочих наворотов. Звездочки там мерцают на фоне ночного неба, летучие мыши летают, факелы горят, мрачная музыка играет - так было оформлено это письмо. А смысл очень простой - старинным слогом там говорилось о том, что в назначенное время ей надо придти туда-то и туда-то, где ее встретит монах со свечой в руке, ей нужно будет довериться ему, закрыть глаза, и тогда он отведет ее в древний склеп для свершения таинственного обряда. Ну и все такое в том же духе. Девочка долго ломала голову - как такое может быть, неужели это правда (то, что написано в письме), но проверить это можно было только одним способом, как вы понимаете…И решила проверить!

Итак…

Еще не поздно, вечер, но на улице уже по-зимнему темно. В назначенное время девушка приходит в назначенное место. Там сижу я с бенгальским огнем в руке. На вопрос: «А где свеча?», показываю ей упаковку от бенгальских огней, там написано - «бенгальские свечи». Девушка смеется, а я поясняю ей, что все написанное в письме - правда, но есть много иносказательностей и переносного смысла.

Она спрашивает: «А про монаха - это тоже правда?» Я отвечаю, что «да, я как раз собирался завтра в монастырь уходить… Но только в женский!»

Девчонка смеется, ей уже безумно интересно - что же дальше? На этой веселой ноте я говорю, что дальше она пойдет с завязанными глазами. Девушка немного поупиралась (все-таки страшновато - куда тебя заведет человек, которого ты плохо знаешь, да еще и с завязанными глазами?), но я ей даю понять, что иначе ничего не будет, а она ведь уже заинтересована и безумно хочет узнать - что же дальше!!! Короче, соглашается…

Я завязываю ей глаза специально припасенным для этого шарфиком, и мы отправляемся в увлекательное путешествие! Идем по обычным темным улицам, но девушка-то этого не знает. Я держу ее за руку и завораживающим шепотом рассказываю, что сейчас мы выйдем из города и пойдем по неизвестной дороге в глухую чащу леса, где нас ждет нечто ТАКОЕ… Девушке и смешно, и страшно одновременно. Я продолжаю рассказывать разные жутковатые истории, делаю несколько ложных поворотов, чтобы сбить ее с толку и заставить окончательно потерять ориентацию. Скоро девушка уже просто не может представить - где же мы находимся и куда идем, лишь настороженно вслушивается в звуки вокруг, главный из которых - мой голос у нее над ухом.

Само собой, все это время девушка ничего не видит, и мне приходится держать ее за руку и вести. В отдельных случаях, например, когда попадается скользкий участок дороги, я еще и обнимаю ее второй рукой. А когда говорю что-то вроде: «Вот сейчас справа зашелестели ветки деревьев…кто там?!!», она сама испуганно прижимается ко мне. Вообще, невидящий человек чувствует себя уязвимым, и потому подсознательно ищет защиты у того, кто рядом.

А я продолжаю свое повествование, весьма красочно описывая все, что попадается нам по дороге:

«Сейчас навстречу нам едет странная повозка, запряженная парой гнедых лошадей… кучер одет в багровый плащ, у него в руке факел…» (на самом деле нам навстречу просто попались два парня, тащившие большие санки, но девушка слышит лишь скрип полозьев на снегу, а остальное дорисовывает ее воображение под влиянием моих слов).

Мы подходим к моему подъезду, стоим возле крылечка. Я говорю: «Вот мы и дошли до фамильного склепа, перед нами выщербленные каменные ступеньки и скрипучая дверь. Если мы войдем внутрь, назад дороги не будет. Подумай еще раз - хочешь ли ты этого?»

Конечно же, она хочет! Неужели она откажется теперь?!

Поднимаемся по ступенькам крылечка к двери в подъезд. Я говорю, что один из старейших лордов клана недавно погиб в схватке с темными силами, скоро его похоронят, а пока его гроб хранится тут, прямо перед нами. Девушка вздрагивает и пытается натянуто рассмеяться. Я говорю: «Ты что не веришь? Хорошо, я сниму повязку с твоих глаз на мгновение…» Дело в том, что в нашем подъезде накануне преставилась какая-то старушка, и крышка от гроба действительно стояла у дверей подъезда. Я заранее этого не знал, импровизировал на ходу, но получилось как раз в тему.

На секунду сдвигаю повязку с глаз девушки… она видит гроб перед собой…вздрагивает и отшатывается…я снова надвигаю повязку ей на глаза и обнимаю одной рукой: «Не бойся! Пока я рядом, никто не причинит тебе вреда…»

Мы открываем «ворчливо-скрипучую дверь в старинный склеп» и продолжаем наше путешествие под мои комментарии. Поднимаемся по «древним каменным ступенькам под мрачными сводами» наверх, открываем «старинную обитую железом дверь» в мою квартиру, входим…

Я снимаю у девушки повязку с глаз. В квартире полумрак, горят свечи, непонятно откуда слышится мрачноватая органная музыка (я включил ее заранее на компьютере, но сам компьютер стоит с выключенным экраном и его не видно), словом обстановка подходящая. Крыша у девушки съехала уже давно, она расширенными глазами смотрит по сторонам, на лице читается одновременно изумление и испуг, заинтересованность и легкий страх. При каждом неожиданном шорохе, постороннем звуке (например, раздались чьи-то шаги в подъезде или кто-то что-то крикнул за окном) она испуганно вздрагивает и прижимается ко мне в поисках защиты. Я ее успокаиваю, шепчу что-то на ухо, мои губы почти касаются ее лица. Словом, ситуация - лучше не придумаешь, пора переходить к делу…

Чем все это закончилось - догадайтесь сами, оставляю простор вашему воображению.


Игра «Съедобное-несъедобное»

Еще один достаточно простой крышеснос, который может стать прелюдией к классному сексу. Никаких особых талантов или долгих приготовлений не требуется, а ингридиенты всего-то - немножко фруктов и диск с красивой музыкой.

Расскажу, как все это было у меня:

…началось все с обычной глупости и получилось совершенно случайно, как говорится - на пустом месте, но результат был офигительный.

Как-то в разговоре с девушкой я назвал апельсин мандарином (ну просто ляпнул случайно), а потом еще и добавил, что их, мол, легко спутать. Девушка, считающая себя хорошим кулинаром и редкостным гурманом, тут же заявила, что это не так, что оттенки вкуса у них совершенно разные и "как вообще их можно перепутать?" На что я тут же возразил, что "сейчас мы посмотрим, какие оттенки вкуса ты сможешь сама отличить" и предложил сыграть в простую игру: завязываем ей глаза, берем разные там фрукты-ягоды (благо в тот момент они у нас были под рукой) и кормим ее, а она должна будет на вкус определить - что это.

Девочка соглашается, я завязываю ей глаза, приношу все эти бананы-киви-груши-яблоки, апельсины-мандарины-виноград-клубнику-черешню, включаю музычку для создания подходящего настроения (у меня есть диск с очень красивыми инструменталками), и начинаю ее кормить.

Сначала просто аккуратненько кладу маленькие кусочки цитрусовых ей в рот, потом начинаю играться - провожу по губам, капаю соком на щеки, шею...

Определенный настрой так же создает и музыка, ведь если человека лишить одного органа чувств (например, зрения), то остальные (например, слух) становятся в несколько раз чувствительнее и сильнее. А тут еще запах всяких там фруктов дурманит, прикосновения... ну, в общем, вы понимаете!

В определенный момент, когда девушка уже достаточно разогрета, я капаю соком апельсина на свои губы и нежно целую ее. На мгновение девушка отстраняется, но потом отвечает с такой чувственностью, что невольно хочется назвать тот поцелуй (с привкусом апельсина) самым сладким в моей жизни! Во всех смыслах!

Отстраняюсь, снова возвращаюсь к нашей игре. Но теперь уже "играюсь по-другому" - провожу надкушенной долькой апельсина по ее шейке, медленно спускаюсь ниже... Короче, дразню девочку, провоцирую и возбуждаю.

Чем это все закончилось, думаю - догадаетесь сами.


Моментальный стриптиз

Еще один хороший способ пошалить, чтобы достаточно возбудить девушку или просто внести некоторое разнообразие и толику экстрима в ваши отношения.

Выберите уголок с аппаратом моментального фото (сейчас такие много где есть) потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Забудьте о запретах и приличиях, побольше веселого безумства, побольше эротической чувственности! Раскалите добела аппарат и… спокойно удалитесь, захватив фото.

В каждом живет толика эксгибиционизма, нужно только уметь иногда выпускать ее порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми! А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме….


Загрузка

То, что я опишу ниже, по сути дела является банальным введением в транс через перегрузку информацией. Если уметь это делать, то таким способом можно нагло пользоваться, ведь девушки в состоянии транса очень внушаемы, с ними можно творить все, что угодно.


Я веду дневник в Интернете. В последнее время многие этим грешат. Но речь о другом.

В мой дневник (закрытый от посторонних глаз, чтобы не травмировать слабую психику возможных случайных читателей) как-то однажды просочилась новая ПЧ. Попросила пустить, а потом так и осталась, превратившись в постоянную читательницу. Я бы ее и не заметил, если бы спустя несколько дней она не прислала мне письмо. В котором, мешая интеллигентный слог со стебным юмором, звала меня встретиться. Назначала свидание.

Честно говоря, я был слегка удивлен. Обычно девушки так себя не ведут. А уж те, кому выпало несчастье читать мой дневник, особенно! Чаще всего у них возникают всякие опасения и предубеждения, ведь говорили же им в детстве: «Уважай свою мать, мать-природу, мать своего жениха, и ДЕРЖИСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ПИКАПЕРОВ, мать их!»

Но этой девушке напротив - так хотелось пообщаться с каким-нибудь соблазнителем, что она даже не собиралась это скрывать. Хотя бы приличия ради. Я бы понял еще, если бы она оказалась какой-нибудь малосимпатичной девственницей. Но судя по фотографии - совсем наоборот.

В чем же дело? Родители на дачу уехали или некому похвастать новым кружевным бельем?

Что-то подобное я у нее и спросил. Девушка (ее звали Даша) пояснила, что сама в нашем городе человек случайный, приехала из далекого города Иркутска в гости к сестре, никого не знает, скучает, хочет пообщаться с кем-нибудь интересным и необычным, а пикаперы ей кажутся именно такими. И поскольку она скоро уезжает обратно, то времени на всякие долгие заигрывания, глупые ломания и прочие аспекты женского кокетства у нее нет. Так почему бы нам сразу не встретиться и не пообщаться (разумеется, только в хорошем смысле этого слова)?

Ну, а кто говорит о плохом? Всенепременнейше только в хорошем. В самом лучшем смысле этого слова!

Вот только я не очень люблю встречаться с девушками, которые заранее знают, что я - пикапер. Даже если они настолько искренние, как эта Даша. В таких случаях, как правило, от меня чего-то ждут, заранее настраиваются увидеть нечто необычное, какие-нибудь волшебные техники, секретные приемы и способы, а мне чаще всего просто в лом оправдывать чьи-то там ожидания.

Поэтому девочке я написал, что ее тоску понять могу, но помочь ничем не в состоянии по причине глобальной занятости. Девушка оказалась понятливой и больше меня не беспокоила.


Следующим вечером просто от скуки я залезаю на ее дневник, смотрю в инфе мыло (e-mail). По мыльнику пробиваю ее номер ICQ, в аське смотрю телефон. Узнав таким образом номер сотового, строчу ей смс: «Наташ, у меня тут пара часиков свободных образовались, жду кое-кого, а делать нечего. Пойдем погуляем?»

Пару минут спустя мне приходит ответ, что никакой Наташи там, разумеется, нет, что девушку зовут Дашей, и вообще - «вы кто, уважаемый?».

Отвечаю, что дескать ошибся номером, простите-извините, так получилось. Телефоны похожи, одной цифрой отличаются. Ну, бывает…

Девушка отвечает что-то вроде: «А, ну ладно тогда...» Спустя еще минут пять я вновь пишу ей смс. Объясняю, что та Наташа не смогла со мной встретиться, занята она, а мне по-прежнему нечего делать. Так может ты, Даша, раз уж мы все равно уже познакомились, составишь мне компанию?

Девушке, как мы уже выяснили, очень скучно, в этом городе она никого не знает, так что на подобное предложение откликается с радостью. Выясняем по телефону, какие места она знает у нас в городе, где мы можем встретиться, как узнаемся и т.д. Пишет, что она невысокая, рыжие волосы, сиреневая куртка, короткая юбка. Я в свою очередь отвечаю, что я - блондин маленького роста, буду в черной куртке, черных джинсах и темных очках.

Весь прикол в том, что выгляжу я с точностью до наоборот. Высокий брюнет, белая куртка, светлые джинсы. Но девушка этого не знает.

В назначенное время в назначенном месте замечаю симпатичное существо, соответствующее описанию, которое крутит головой в разные стороны. Подхожу сзади, закрываю глаза руками.

- Угадай кто?

- Ага, угадай! Я ведь даже твоего имени не знаю…

Действительно, в нашей сумбурной переписке мы этот вопрос так и не выяснили. То есть она спрашивала, но я уже отвечал на следующую смс-ку, так что… Ладно, не важно.

Убираю руки. Девушка оборачивается. Улыбка сползает с ее лица - она ведь не того ожидала увидеть. Я тоже делаю удивленные глаза.

- Ой, простите, девушка! Я, наверное, ошибся…

- Наверное… Ну, ничего, бывает…

- Или не ошибся? Ведь ты - Даша, да?

- Да… А вы кто?

- Значит, тебя мне и надо! Пойдем!

Беру девушку за руку, веду за собой. По дороге начинаю «грузить»:

- Меня один друг послал тебя встретить. Ты ведь здесь его ждала, да? Вон он и велел тебя встретить и доставить. Сказал - будет девушка из Иркутска, звать Дашей, невысокая и рыжая. Ты ведь из Иркутска, да?

- Да… а куда мы идем?

- Не волнуйся, там уже все подготовлено. Давай поторопимся, а то народ ждет.

- Какой народ? Ты про что?

- Да не прикидывайся. Ты ведь Даша, да? Значит, должна все знать.

- Что знать???

- Да ты не волнуйся. Со всеми уже договорились. Все пройдет быстро и без напрягов. У тебя фата с собой?

- Какая еще фата? Ты о чем?

- Ну, можно и без фаты, я тоже не люблю все эти церемонии. Главное ведь результат, верно?

- Какой еще результат?

- Слушай, не пудри мне мозги. Ты ведь Даша? Я ничего не перепутал?

- Я - Даша, но все же мне кажется, что вы меня с кем-то…

- Меня друг послал. Сказал встретить девушку, которая будет на этом месте во столько-то, у которой рыжие волосы и сиреневая куртка. Которую зовут Даша и которая приехала из Иркутска. Ты ведь из Иркутска, да?

- Да…но…

- Вот и чудно! Пойдем скорей. Не волнуйся, я все знаю. Он мне все рассказал. Ты приехала из Иркутска…

- ДА!

- …к своему молодому человеку. Сбежала из дома, потому что родители не давали вам видеться. И теперь вы хотите тайно пожениться

- НЕТ!

- Что - нет? Ты из Иркутска? Ты же Даша?

- Да…но я не хочу ни на ком жениться тайно!

- Слушай, перестань, сейчас не время. Мы уже опаздываем. Только не говори, что передумала. Пойдем. Там уже все ждут. Не бойся. Твои родители тебя потом все равно простят.

- Нет, не простят… Ну, то есть…Да причем тут мои родители? Они вообще - чудные люди, и я не от кого не сбегала…

- Они тебя сами отпустили? Они согласны на этот брак?

- Да…нет… Черт, дай же мне наконец сказать!

- Потом скажешь. После свадьбы. Пойдем!

Обнимаю девушку одной рукой и увлекаю ее за собой, блокируя любые попытки сопротивления. Она пытается что-то объяснить, но я не слушаю, в свою очередь продолжая перегружать ее информацией:

- Я не та девушка…Да поймешь ты наконец?

- Мне говорили, что ты в последний момент можешь начать нервничать. Ничего страшного, это со всеми бывает. Но сбежать тебе я не дам. Мне сказали доставить тебя, и я доставлю. Там все уже ждут. Ты ведь Даша?

- Да, но не та…

- Ты стояла на том месте, потому что у тебя была назначена встреча с парнем, так? Он не смог прийти, но попросил меня. Ты приехала из Иркутска? Сбежала от родителей? Ты ведь Даша, да? Фату ты с собой взяла? У тебя рыжие волосы? Там уже все ждут! Ты невысокая девушка в сиреневой куртке? Вот видишь, все сходится. Пойдем скорее! Лучше поторопиться, а то как бы твои родители еще не вмешались. Ты же сама говорила, что если они прознают, то могут прислать амбалов из охранной фирмы твоего отца. За нами никто не идет?

Девочка испуганно оборачивается. Все это я говорю в быстром темпе, не давая ей возможность связно отвечать, так что нередко ее «Да» или «Нет» попадает невпопад, она уже сама запуталась, а я продолжаю увлекать ее за собой все дальше и дальше. У девушки уже круглые глаза и явный шок, из последних сил она старается что-то мне объяснить, чего-то там лепечет, но я только отмахиваюсь: «Там разберемся!» Все это очень конгруэнтно, на полном серьезе, без малейшей улыбки, тоном, не допускающим возражений.

На дороге нам попадается большая лужа. Я мигом подхватываю девушку на руки и переношу на «другой берег».

- Не могу же я позволить тебе придти на собственную свадьбу мокрой и грязной.

- Спасибо, конечно, но я ведь уже говорила, что не собираюсь жениться.

- Скажешь это своему жениху, моему другу.

- У меня нет жениха! Я в этом городе вообще никого не знаю…

- Конечно, ты ведь приехала из Иркутска. Я знаю. Ты же Даша?

- Да, но…

- У тебя сиреневая куртка и рыжие волосы. Мы идем на свадьбу. Не волнуйся, все будет хорошо.

- Мать моя женщина! Роди меня обратно! Я не…

- Но ведь ты же Даша?

Все, у девочки сбой системы. Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. DISK BOOT FAILURE. Format all. Прощай, моя крыша! Пристрелите меня…

Я тут не буду в подробностях описывать все наши тогдашние с ней препирательства (хотя, конечно, сказано было гораздо больше и куда эмоциональнее), общий смысл, наверное, и так ясен.

Мы выходим на набережную. Солнышко светит, ветерок приятный обдувает, красота! Самый день для свадьбы…

Подходим к воде, точнее, к бордюрчику, огораживающему набережную. Я опять поднимаю девушку на руки, усаживаю на этот самый бордюрчик. «Посиди пока тут». Она еще пытается сопротивляться, но уже как-то слабо. «Видишь - красота какая!» Она устало оглядывается вокруг.

Разворачиваю ее лицом к себе. Смотрю в глаза. Долгим-долгим взглядом. Она лепечет какие-то объяснения, сама сбивается, путается в словах, торопиться что-то сказать, пока есть возможность. А я лишь молча смотрю на нее и улыбаюсь. Все сильнее и сильнее.

Она замолкает, взгляд удивленно-настороженный. Кажется, ждет очередного подвоха.

Пытается что-то спросить, но уже не знает - что, и с чего начать. Потом с удивлением приглядывается…

- Слушай, а ты случайно не тот самый Художник из дневников?

- Которому ты предложила встретиться, а он отказался? Не, не тот…

Девочка выпадает в осадок еще на пару минут. С явным трудом пытается что-то сообразить. Потом издает звук, похожий на «Уф-ф-ф!», закрывает лицо руками, не знает, что сказать. Давится смехом, уткнувшись головой мне в плечо. Поднимает на меня ошалело-безумные глаза.

- Ну ты…ты…у меня нет слов! Разве можно такое делать? Я чуть с ума не сошла!!!

- Неужели ты и вправду поверила, что тебя сейчас выдадут замуж по ошибке, без твоего согласия?

- Да мало ли… Попадешь вот так и доказывай потом… Я уж не знала, что и думать…А ты… ты нарочно, ты все знал, гад!

Она барабанит своими маленькими кулачками меня по груди. Чтобы прекратить экзекуцию приходится крепко-крепко прижать ее к себе.

- Ну, ты монстр!

- Нет, это ты - чудо!

Поднимаю ее за подбородок, чмокаю в нос. Она, видимо, уже привыкла мне не сопротивляться.

- Так ты правда Художник?

- А ты - Даша?

Новый взрыв хохота после этой, ставшей уже легендарной для нас, фразы, и мы отправляемся гулять по набережной. В обнимку, как влюбленная парочка.


Побродили, поболтали, посмеялись. Дошли до конца набережной, мой дом недалеко. Но девушка об этом не знает.

Неожиданно я говорю, что мои два часа истекли, свободное время закончилось, и мне пора. Дела, знаете ли, дела…Даша заметно грустнеет.

- Ты что, серьезно? Ну вот… А я думала…Так мы, значит, больше и не встретимся? Ведь мне уже уезжать завтра утром.

- Да? Ну что ж поделать… Было приятно провести время. Спасибо тебе.

- Это тебе спасибо. Пока!

- Пока!

Я ухожу, но, пройдя с десяток шагов, разворачиваюсь и возвращаюсь.

- Слушай, совсем забыл…

Подхожу, привлекаю к себе, нежно целую на прощание. Молча разворачиваюсь, снова ухожу. Но опять-таки, пройдя десяток шагов, останавливаюсь, возвращаюсь…

- Слушай, еще кое-что забыл…

Беру ее за руку, ничего не объясняя, веду за собой. Она уже привыкла меня слушаться и не сопротивляется, лишь вертит головой по сторонам и изредка пытается что-то спросить. Я лишь отмахиваюсь. Сама все поймешь…

Приходим ко мне домой. Буквально с порога начинается жесткая кинестетика плавно переходящая в грязные домогательства. Девушка умоляющим тоном:

- Ну, ты хоть дверь закрой…

Падаем на диван. Срываю с нее одежду. Молча. Лишь один раз на ее: «Что ты делаешь?» был дан ответ: «Сейчас закончу - узнаем!». Вялые попытки сопротивления подавляются в зародыше или просто игнорируются. Да и не было на самом деле никакого сопротивления. Если только не считать таковым слова: «Постой…Ах…Не нада-а-а…», произнесенные хриплым шепотом, переходящим в стоны с придыханием.

Жесткий секс на грани изнасилования. Безумные глаза девушки, в которых восхищение и страх. Снова секс. Потом мне делают просто офиге-е-енный массаж! Причем по собственной инициативе, без всякой просьбы с моей стороны. Обессиленные оба, засыпаем под утро. Проваливаясь в сон, где-то на грани сознания успеваю зафиксировать:

- Слушай, а как тебе все-таки зовут?

Не отвлекайте меня, я иду в гости к Морфею.

Утром просыпаемся поздно, ей уже пора бежать собираться на поезд. Прощаемся второпях. Она уходит, я заваливаюсь глядеть недосмотренные сны. Вибрирует телефон над ухом. Смс: «ЧТО ЭТО БЫЛО???».

Я сладко потянулся, вырубил телефон, отвернулся к стенке и довольно захрапел.



Эротический массаж.

Еще один забавный эротический крышесносик в копилку. Абсолютно беззатратный, но веселый и убийственный, крышу рвет начисто! Единственная оговорка - его лучше применять для девушки, с которой у вас УЖЕ БЫЛ секс. В противном случае за последствия я не ручаюсь. Можно и испортить все. А еще нужна ее подруга. Желательно близкая. На которую у вас есть выход. И все!!!


Чтобы было понятнее и интереснее, расскажу, как это было у меня:


Не так давно мне познакомился я с одной женщиной. Взрослой, красивой, уверенной в себе, на 6 лет меня старше и недостатка в мужском обществе явно не испытывает (далее по тексту - ОНА). Уж не знаю, кто там у нас кого соблазнил, опять-таки речь не о том...

После прохождения некоторого времени стал думать - как бы еще с ней встретиться, и не просто встретиться, а крышу сорвать, удивить, очаровать, произвести впечатление и т.д. А чем такую удивишь?

Добавлю еще, что чуть раньше познакомился я с одним маленьким чудом, которое удивительно делало массаж (см. предыдущую историю). Я сам считал себя не совсем профаном в этой области, но после того, что мне сделали тогда, мне стыдно стало за свои жалкие умения. И я твердо решил освоить НАСТОЯЩИЙ массаж. Собственно, тогда-то и родилась эта идея - как сорвать крышу ЕЙ.

В тайне от НЕЕ стал общаться с ее подругой, которая все про нас знала (далее по тексту - Подруга). Наладил с той нормальные отношения и уговорил ее посодействовать мне в одном забавном розыгрыше. Подруга сначала была в шоке, но потом ей эта идея так понравилась! Как она сама сказала:"Соглашаюсь только ради того, чтобы посмотреть на ее лицо в тот момент!" Вообще, я заметил, некоторые "заклятые подруги" с удовольствием друг дружку подставляют, только дай возможность.

Итак, мы выбрали день, условились обо всем. Прихожу я к той Подруге домой, прячусь "в засаду". Подруга звонит ТОЙ САМОЙ и просит ее срочно придти:"Ой, я там такое нашла! Придешь - покажу! Ты должна это увидеть!" Разумеется, время мы подгадали так, что ОНА была ничем не занята и могла приехать. ОНА соглашается, приезжает.

Подруга рассказывает ей, что ползала по инету и нашла "ну просто бесподобный" рецепт эротического массажа. Там нужно определенное ароматическое масло втирать в определенные места определенными движениями и тогда это производит определенный эффект на организм, вызывая необычайное сексуальное возбуждение и несравненное удовольствие.

(Для убедительности мы даже и правда скачали нечто похожее из инета, чуть-чуть подправили текст и распечатали.)

И теперь Подруга хочет применить это на своем любовнике, но предварительно желала бы потренироваться - посмотреть, работает вообще эта штука или нет. И разумеется, ОНА должна быть для Подруги тем самым подопытным кроликом, тренировочным снарядом, на котором это все будут испытывать. Конечно, ЕЙ интересно и ОНА, чуть поупиравшись, соглашается.

В тексте написано, что нужно раздеться полностью (или хотя бы до трусов), лечь на ровную поверхность, вытянуть руки вдоль тела, включить красивую инструментальную музыку, закрыть глаза непрозрачной тканью (чтобы ничто не отвлекало), расслабиться и не стесняться в своих фантазиях. Все это проделывается и Подруга начинает делать ей массаж, втирая масло в определенные участки тела. На самом деле все это - бутафория и фикция, но самоубеждение, вера и самообман - великие вещи! Очень скоро ОНА начинает уверять, что действительно чувствует нечто ТАКОЕ...

Подруга, поняв, что ТА готова, подает мне сигнал - включает заранее условленную музыку. Я вылезаю из своего укрытия и, пока Подруга делает вид, что мажет руки маслом, сменяю ее за массажным столом. Подмены никто не заметил, Подруга ушла (совсем ушла, оставив нас одних в квартире - так было условлено), я старательно массирую ЕЁ.

ОНА уже поплыла, тихо млеет от блаженства. В какой-то момент шепчет:"Мне так хорошо...ты мне так приятно делаешь..."

Я отвечаю:"Ну еще бы! Со мной ведь тебе всегда хорошо и приятно!"

Она вскакивает со своего ложа с тихим визгом, ошалело смотрит на меня. Весь ее снобизм, пафос и самоуверенность разлетелись махом, не осталось и следа!!!

- Ой! А ты как...откуда...что ты тут делаешь? И где Подруга?

- Она ушла, оставила нас одних. Решила, что у меня это лучше получится, чем у нее, что тебе будет приятней, если это сделаю я.

- Ну ты вообще...разве так можно? Я чуть не...

- тебе не понравилось?

- Понравилось, конечно, даже очень, но...нельзя же так...

- Почему нельзя? По-моему как раз наоборот - нужно! И самое время продолжить...

- Нет, ты что! Ай! Что ты делаешь? А Подруга точно не вернется? Мммм!

В общем, после недолгих препирательств массаж завершился так, как и должен завершаться любой эротический массаж. И с тех пор ОНА начала по-другому ко мне относиться! Во всяком случае, уж точно не смотрит на меня как на забавного мальчишку, младше и неопытнее ЕЕ, с который она как-то раз перепихнулась ради шутки.


Есть еще много различных приемов и способов, но описывать их все я не буду, просто потому, что лучший крышеснос - тот, который вы придумали и исполнили сами!

Дерзайте! И если после этого девушка не побывает в вашей постели, значит, вы просто пассивный зоонекрофил…


Удачной охоты!

скачать файл | источник
просмотреть