neosee.ru

25.06.19
[1]
переходы:123

скачать файл
Двор, и снег стекает, словно тушь с ресниц

Поэтическая дуэль: отборочный тур



1. skein «Весна»

В солнечном сиянии, будто в море, плещется
Двор, и снег стекает, словно тушь с ресниц.
Распушились голуби, и уже мерещится
Что-то непристойное в пении синиц.

По дорожке медленно, рука в руку, движется
Парочка, и больно от сиянья глаз.
Пусть любовь поэтами сотни лет мурыжится,
Двум счастливым олухам всё, как в первый раз.

От такой банальщины сдвину шторы, с полочки
Чай возьму, и с кружкою марш за кипятком.
В опустевшей комнате, просочась сквозь щёлочки,
Наглый луч целуется на окне с цветком.


Это всего лишь третий-четвертый стихотворный опыт начинающего автора? Не верю! Такую сложную ритмическую схему не всякий опытный стихотворец выстроит и доведет до финала… Очень нравятся и добродушно-ироничное решение темы, и настроение, и звукопись, и точные образы (непристойное пение синиц, два счастливых олуха, закрытые шторы = закрытые глаза aka facepalm), и финальная строчка-аккорд… «Мурыжится» немного царапает слух - заменить бы на что-то аналогичное по смыслу, но стилистически более нейтральное. «Рука в руку» - ошибка, по-русски надо «рука об руку». Но даже несмотря на недочеты, все равно - самая яркая работа этого конкурса, такой не стыдно было бы и проиграть. (irish)


Очень понравилось, неизбито, динамично, по-весеннему воздушно и о любви! Имхо, лучшая работа в подборке. Но максимальный балл поставить не могу, поскольку в энный раз спотыкаюсь на «рУка в руку» и «движется - мурыжится». Автор, без сомнения, мог бы дошлифовать текст, но почему-то не стал, и это не на шутку печалит комментатора. (Aisa)


На первый взгляд - та самая «банальщина», пусть и иронично поданная (а использование иронической краски тоже само стало банальным, ибо пользуются этим в последнее время слишком часто), но стих вышел гладкий, четко сделанный, притом достаточно оригинальный.

И разрыв фразы на стыке первой-второй строк в каждой строфе, пусть тоже прием - сам по себе - не новый, но использован хорошо, как дополнительный штрих, снимающий излишек гладкости текста.

Чуть снизил оценку за глагольные рифмы, считайте за самодурство, не нравится мне такое.

Читается с удовольствием, послевкусие приятное. Одна из лучших в подборке вещей, главное - не быть слишком серьезным, ее читая. (Вафтруднир)ы, эеленныс лишь на двоих?е.

обы не стареть.ртинка не скалдывается "


Довольно оригинальные образы, смелое использование отнюдь не поэтической лексики, выводящее на передний план противопоставление одиночки-героя и парочки. Показалось, что композиционно опус «провисает» в третьем катрене. Впрочем, это место нужно перечитать пару раз чтобы вникнуть. На мой взгляд, это - лучшее из представленных. (NHTMN)


Неглубоко, но очень атмосферно, и герои живые. Совсем простые, но богатые по звучанию рифмы неожиданно играют, неканоническое «просочась» = «просочившись» не вызывает отторжения. «Жужжащие» аллитерации ж/ц/щ/ч добавляют весеннего настроения.

Из недостатков, пожалуй, отмечу малозаметный сбой ритмической схемы в последнем катрене (вторая строка - 12 слогов вместо 11, лучше «кружкой»). (stogsena)


Наглый луч целуется на окне с цветком.- это просто прелесть Замечательное весеннее стихотворение, лёгкое, смешливое. (maribass)


Понятна задумка автора насчёт стиля, но в первом катрене отсутствует. Отдельный плюс за последнюю строку (Rutman)


Главное, в этой работе для меня — настроение и образы. И они действительно удались. Одно только «непристойное в пении синиц» способно вызвать улыбку и радость предчувствия новой весны. (Nonconformist)


Эдакое, с задоринкой, залихватски-хулиганское! Хорошая рифма, идейное наполнение, весеннее настроение. (ФАНТОМ)


Очень солнечно и позитивно, жаль, что мне сейчас не в настроение, да и весна наступать не думает. (Юния)


Бытописание в стихах - совсем не мое, но тут сделано неплохо. (tencheg)


Не скрою, приятное стихотворение. Видно что автор старался. Я даже вроде бы почувствовал весну. Но как то все очень простенько реализовано. (Nordborn)


Что-то очень знакомое. Приятно, но, есть ощущение, что все это слышано уже не раз. Хотя, находки есть. (Felis Manul)


Мило, но как-то по-детски все. (маодзедун)


Ритм сбит, читается тяжеловато. Рифма проста. Тема раскрыта с долей юмора, но не интересно. (Kartusha)



2. ФАНТОМ «Вот и опять, невзначай и непрошено…»


Вот и опять, невзначай и непрошено,
Вдруг по щеке пробежала слеза...
Помнишь ли, милая, помнишь, хорошая,
Юности нашей живые глаза?


Крутится дней перемолотых мельница,
Время водою смывает года.
Сколько их в жизни оставшейся сменится -
"Будет ещё" на "уже никогда"?


Кажется, всё уже понято, сказано, -
Четвертью века отмерянный путь.
Многим с тобой мы друг другу обязаны,
Что не отнять, не забыть, не вернуть.


Вечность седая позёмкою стелется,
Пеплом забвенья засыпав виски...
Но засмеёшься - и всё переменится:
Нет ни привычной хандры, ни тоски,


Вновь ты стоишь - лучезарная, вешняя,
Светом души своей небо храня.
Рядом - любовь, улыбаясь доверчиво,
За руки держит тебя и меня.


Идеальное стихотворение. Я редко ставлю максимум баллов, но тут не смог устоять. Прекрасно и по форме, и по содержанию. (Nonconformist)


Светло и нежно. И грустновато. Хочется верить, что всё ещё сбудется. (Юния)


Душевно, проникновенно, всё сказано, добавить нечего. (maribass)


Не знаю, как отнесётся к стихотворению молодёжь, но оно тронет любого, кто прожил с любимым человеком много лет, сумев сохранить чувства. Они, конечно, не те, что в начале, не такие яркие, бурные, но более глубокие и нежные. «И будут двое одна плоть» - это замечательно передано в стихотворении.

С точки зрения формы стихотворение не таит неожиданностей, автор использует старые проверенные образы: бегущая вода, как символ времени, снег - седина и т.д. Читается легко, меланхолический ритм хорошо соответствует вложенному смыслу. (skein)


Может быть, стихотворение слишком личное и рассчитано лишь на двоих? Для постороннего, холодного взгляда - ничего нового, хотя написано аккуратно, но банально.

Не совсем понятно, почему вечность «седая» и дальше ассоциации с белизной до пепла висков - вечность на то и вечность, чтоб ей не стареть. (Вафтруднир)


Еще одно хорошее стихотворение. Теплое, душевное, но, к сожалению, немного затянутое в начале. Собственно, все предшествующие размышления ЛГ - лишь прелюдия к финалу, в котором уже сказано все - убедительно, емко и точно. Финалу - верю, а оценку ставлю по среднеарифметическому, как за полный комплект.

Еще очень смущает оборот «Крутится дней перемолотых мельница»: в реале мелется все же не мельница, а зерно. Или это фантдоп? ))))) (Aisa)


Легко и непринужденно. С оттенком грусти. Но не особо оригинально. (Kartusha)


Второе четверостишье, что называется подобрало ко мне ключик. В целом стих достаточно гладкий и ровный. Единственное что, хотелось бы видеть в нем не такие заезженные рифмы. (Nordborn)


«Юности нашей живые глаза» - холодок по коже. С местоимениями нужно поработать, на них невольно останавливаешься. «Виски-тоски» заезжено. Стихотворение доброе, грустное, пропущенное через себя, но абсолютно невыразительное, вспомнить хотя бы один образ (кроме пугающего вышеупомянутого o_O) не представляется возможным. Но за искренность - ок, пару баллов накинем. (NHTMN)


Технически выверенные стихи. Идеальный 4-стопный дактиль с чередованием дактилической и мужской рифм звучит очень музыкально. При всем разнообразии рифм практически нет сомнительных.

Если уж придираться, то только к реализации темы: она решена несколько «в лоб», да и все стихотворение вполне могло быть написано и 70, и 140 лет тому. И у меня опять срабатывает «дежа вю», указывая на крепкое, но несколько «ремесленное» стихотворение.

Хотелось бы изюминки, но что делать - вечная тема. И будет вызывать отклик всегда. (stogsena)


Не скажу, что плохо, но как-то… без изюма. Ну, не вдохновился автор темой, бывает. Мой недочет как организатора. (irish)


Стихотворение хорошо написано, но в нем ничего нового нет (образы затертые). Nothing original. А жаль. (tencheg)


Наверное, я злой, но для меня это стихотворение отдает стилистикой стенгазеты или многотиражки 50-х. (Felis Manul)


Если начистоту, не пойму, что мне в нем не правиться, но за последние 2 строчки 13 баллов (маодзедун)



3. Aisa «Где живет любовь»


Где даль чиста, и солнце светит ярко,
где щебет птиц и вечная весна,
есть тихий лес и домик на лужайке
в кругу ромашек, васильков и льна.

В него нет хода с ломом и отмычкой,
на крики незабудка хмурит бровь,
над дверью - неприметная табличка,
с размахом надпись: "Здесь живет любовь".

Она в нем бог, и здесь ее порядки,
тут не в чести ни ложь, ни суета,
тут вместе спят и вместе полют грядки,
два ушка разом чешут у кота.

Здесь мир и лад, и счастье полной чашей,
и каждый миг - не "твой", не "мой", а "наш".


Так жаль, что дом любви - ненастоящий.
Коснись двери - развеется мираж...


Читаю и ползет улыбка. Мне кажется я даже услышал довольное мурчание. Стих просто великолепно вписался в тему, буду болеть за него. Рифмы, кстати, тоже понравились. (Nordborn)


Красиво и сказочно. Замечательный стих. (Kartusha)


Сказочное стихотворение. Жаль, что так грустно заканчивается. (maribass)


Грустная сказка, но тем и цепляет. Миру не хватает любви — и многим семьям также. (Nonconformist)


Скажу одно слово - зацепило! (маодзедун)


А так хотелось поверить в лучшее… Впрочем, уже по началу стихотворения почудилось, что ненастоящее какое-то это место, где она, любовь, живёт-обитает. С другой стороны, если такое место действительно есть, пусть любовь там и остаётся. (Юния)


Грустное, лиричное, стихотворение-мечта; и, как всякая мечта - о недостижимом… Хорошая рифма, четкий ритм. (ФАНТОМ)


Добротные, немного «ученические» стихи, как в плане решения темы, так и по форме. Простота ритмики поначалу компенсируется поиском свежих рифм типа «ярко»-«на лужайке», но ближе к середине и рифмы упрощаются до «порядки»-«грядки». Тем не менее, картинку автору удалось собрать целостную, в основном, за счет пары точных образов: тех же грядок и кота. (stogsena)


Мило, уютно, чуть банально. Есть претензии к форме. Нечёткая рифма «ярко - лужайке». «Лом, отмычка» - меня, лично, царапнуло несоответствие воровского лексикона общему возвышенному настрою стихотворения. «Незабудка хмурит бровь» - ? «С размахом надпись» на «неприметной табличке»? А вот про «два ушка у кота» понравилось - не встречался раньше такой образ единения любящих сердец. (skein)


Последнее двустишие «делает» стихотворения, наделяет его определенным смыслом - неплохо, но недостаточно, чтобы восхититься. Уже было.

О деталях: неприметная табличка и надпись с размахом - странное сочетание.

Еще из мелочей - пусть и почти незначащих - я бы выбрал другое сочетание «в кругу цветов». Посевной лен как-то не очень вписывается в круг дикорастущих растений, тем паче он у нас растет только на посевах, без компании других растений. И василек обычно на лужайках не растет. (Вафтруднир)


Стихотворение вытягивают кошачьи ушки и финальные строки, превращающие идиллию в драму. В остальном - явно ниже возможностей автора (но, опять же, это минус в первую очередь организатору), рифмовать «бровь-любовь», да еще и приписывать наличие бровей цветам простительно только самым юным…

И да, я знаю такой дом, где мир, лад, любовь и наглаживание кота с двух сторон одновременно. Сама в таком живу и свидетельствую, что это не мираж, а самая что ни на есть реальность. :Р Идейно со стихотворением не согласна, но концовка эффектная, что верно, то верно. (irish)


Похоже не на стихотворение, а на засахаренный эскиз) (tencheg)


Рифмовать «любовь» с чем-либо - дело неблагодарное. Показалось, что авторская мысль бежит вперёд слов - кто чешет ушки и полет грядки? Почему идиллическая пастораль сменяется безысходным выводом? Неоднозначно очень. (NHTMN)


Пиросмани в стихах, но все портит последняя строчка. (Felis Manul)



4. irish «Год миновал - мы вернулись на круги своя…»


Год миновал - мы вернулись на круги своя.

Так же неспешно троллейбус ползет к остановке,

Паузы той же длины, и движенья неловки.

Пасмурно небо - не март, а конец октября.


Словно и не было трудных, но верных решений…

Впрочем, не так - я из ада вернулась иной.

В гости зовешь - мол, посмотрим, как раньше, кино -

Нет уж, любовь моя, хватит с меня искушений.


C'est la vie. Но как душевно изложено! Видимо, «из личного»… Отличное стихо и отличное настроение, меланхолия и прозрение - ни прибавить, ни убавить ни слова. (Aisa)


Хорошо, точно, имеем полностью законченную историю в осьми строках. Честно не знаю к чему придраться - каждое слово на своем месте, не сковырнешь.

P.S. Интересно, не будь одного только слова, можно ль было догадаться о гендере поэта? (Вафтруднир)


Хорошо. Такое спокойное, взвешенное. Итог. Даже грусти уже нет. Такие уж они, трудные, но верные решения - после них становится легче, но не сразу, и всё равно оно остаётся с тобой, пережитое. (Юния)


Мне такие стихи нравятся. Короткий, с непрямым решением темы. Здесь 4-стопный дактиль с чередованием м\ж клаузул и опоясывающей рифмовкой не столь напевен, как в Вот и опять. Напротив, такое ощущение, что он на грани слома, будоражит, как того и требует содержание. Оценка будет высокой. (stogsena)


Коротко и ёмко о наболевшем. В нескольких строках - целая жизнь. Здорово - и рифмой, и смыслом. (ФАНТОМ)


На мой взгляд, из всех представленных работ, в этой - самые яркие рифмы. Но тут как раз заезженая тема, звучит не очень оригинально. Чуть больше фантазии и был бы явный фаворит. (Nordborn)


Есть настроение. Есть отличные аллюзии. Если бы не всхромнувшие размер и рифма, было б 20. (Felis Manul)


Простенько. Слегка сбит ритм в последней строчке. (Kartusha)


Интересный, чувствуется настроение лирического героя (Rutman)


Грустная история, немного не хватило стройности изложения. (maribass)


Хорошее стихотворение, в нем ощущается сильная душевная боль лирического героя. Но на фоне других работ, несколько слабее. (Nonconformist)


Особых откровений в стихотворении нет, но оно ровно написано, четко закольцовано (форма хорошо попадает в смысл) поэтому оценка высокая. (tencheg)


Как-то прошло мимо меня, не сложилось целостной эмоциональной картинки. Видимо, просто у нас с автором не совпадает жизненный опыт. (skein)


На уровне ощущений - «… движенья неловки». Этой фразой, пожалуй, и охарактеризую данное стихотворение. (маодзедун)


Замах на рубль - удар на копейку. Осталось ощущение недосказанности: ад и верные решения не уживаются (также как и сцена «из ада в гости»). Как будто для красного словца здесь. (NHTMN)







5. Felis Manul «Другая сторона любви»


Так повелось, увы, что это чувство
у нас сидит в привычке и в крови:
по правилам изящного искусства
прожить по обе стороны любви.

Знать счастья вкус и легкий привкус меда,
все забывать: и месяц, и число.
На что тебе нужна твоя свобода?
Любовь есть чувство, а не ремесло.

Рассудок слеп, и в сладостном угаре
ты проживешь до точки, до черты
пока поймешь, какой жестокой каре
подвергся ты за все свои мечты.

Увидишь: небо рушится. Узнаешь,
что мир уже не тот, что был вчера.
Ты сторону любви не выбираешь,
жизнь начиная каждый день с утра.

Нарушив ход вещей, лишь по привычке
вся жизнь течет отсюда в никуда.
По сути ведь не стоит даже спички
твоя любовь, и в этом вся беда.

Что говорить, Париж не стоит мессы,
любовь не стоит нервов и тоски.
По опыту бездельника-повесы
влюбленные, мы знаем, дураки.

Кому еще, с какой, скажите, дури
придет на ум, пока тверда рука,
в немыслимой копаться партитуре
и путаться в нюансах языка,

пытаясь скудословьем человечьим
все отразить и попытаться вновь
с вопросом разобраться бесконечным:
кому, зачем, на что нужна любовь?

Ответа нет, и только остается
жить в нарушенье всех привычных прав.
И на краю бездонного колодца
твердить себе: «The other side of love».


Имхо, лучшее стихотворение захода. Есть идея, есть «свежие» образы и рифмы, есть цельность. (tencheg)


Противоположный взгляд на любовь. Тоже очень сильная работа, заслуживающая высокой оценки. (Nonconformist)


Стихотворение-исповедь. Эссе, размышление о пройденном и пережитом. Ёмко, правдиво, горько.

В едином строю - рифма, ритм и смысл. (ФАНТОМ)


Очень точно про эту другую сторону любви, которой она к тебе поворачивается всегда как-то неожиданно. Пожалуй, мне рассуждение показалось несколько затянутым. Здесь и другая сторона любви, и зачем она вообще нужна, эта любовь… много всего. (Юния)


Добротно, но слишком многословно и местами банально до зевоты, язык, идея, техника и образы ничем особенным не впечатлили. Итого - «средне». А над финальным «The other side of love» можно и еще помедитировать - звучит чудо как хорошо, отличная находка! (Aisa)


Обьёмная работа, из минусов: не совсем ясно что побудило автора похвастаться знанием английского. Может хотел добавить что-то “новомодное”, но стоило ли? (Rutman)


Честно признаюсь, отгораживаться стеной от этого стиха мне не захотелось. Но автор явно затянул с размером и получилось совсем не так как Чехов завещал. И кстати, в одном стихе кровь-любовь и вновь-любовь. Перечитал еще пару раз в поисках моркови. (Nordborn)


Если сравнивать с Где живет любовь, в этом стихотворении, напротив, рифмы в начале очень просты, но, по мере продвижения к концу, усложняются до «прав» - «лав». Я даже готов простить автору нарушения правила не рифмовать «любовь» - «кровь». Но на основной минус - при не меньшем, чем в ГЖЛ, пафосе, излишнюю многословность при решении темы - закрыть глаза не могу. Поэтому оценка будет чуть ниже. (stogsena)


Ох, ну не надо рифмовать любовь, всё же сделано до вас! Окромя, здесь же целый набор: крови-любви, привычке-спички, вновь-любовь, глагольная рифма есть, вкупе с неоправданным бравированием знанием иностранного языка. Стихотворение прямо-таки плюётся мыслями, которые, при всём желании, сложно собрать в одно цельное произведение с единым выводом (показателен второй катрен). Находка со стороной любви интересна, но не раскрыта должным образом. Зацепило только это: «путаться в нюансах языка, пытаясь скудословьем человечьим все отразить», вот уж действительно. (NHTMN)


Общий посыл понятен, но приходилось вчитываться почти в каждое четверостишие - местами логика автора от меня ускользала. Например, первые строки: это чувство (любовь) у нас в крови, далее двоеточие (пояснение мысли) по правилам прожить по обе стороны. Не совсем по-русски, да? Дальше: вопрос - на что тебе нужна свобода? Ответ (пояснение) - любовь есть чувство, а не ремесло. Опять логика ускользает. Ну, и так далее. Тем не менее, написано с душой, эмоционально. (maribass)


Несмотря на качественную форму (сосуд красив), увы, оставляет с холодным носом (мерцания не вижу слабым взглядом).

Недостатком, на мой скромный взгляд, является то, что последние четыре строфы много сильнее первой половины стихотворения, которая отдельными местами близка к банальности. Скажу больше, я бы предпочел их видеть как отдельный текст, благо, он смотрелся бы вполне самодостаточно и был бы даже, на мой вкус, более цельным (с чистой совестью тогда бы поставил оценку выше). (Вафтруднир)


Очень рациональное стихотворение - много рассуждений, ни намека на переживания, так что финальная строфа лично для меня прозвучала не очень убедительно. (Хотя, безусловно, автор в своем праве - тему вполне можно раскрывать и так). Некоторые строки «провисают», создают ощущение, что автор не до конца справляется со стихом - «за все свои мечты», «кому еще, с какой, скажите, дури» (затыкание ритмических дыр), «вопросом бесконечным» (эпитет, имхо, больше для рифмы, чем для смысла)… В общем, не хватило чеканности, отточенности текста. (irish)


Объемно, но не ровно. Как у марафонца: поначалу бежится легко, потом терпит, пока откроется второе дыхание, и снова бежится легко, а на финише выжимает все, что осталось в резерве. (маодзедун)


Философски и развернуто. Но ритм сбит. (Kartusha)


Просто не понял. (skein)



6. NHTMN «Как когда-то присели с тобою в кафе…»


Как когда-то присели с тобою в кафе.
Тяжёлое дыхание (я подшофе)
Вношу в твои гладкие ладони.
Поздний вечер, мы одни на этом балконе.

Не стесняешься слёз, а они почему?
На влажной щеке луну
Как в отражении вижу.
Клянусь и снова вру, что не обижу.

Сантиментам не место, не место для плакс,
Говорят: "Пора закрываться".
Гуляем по Революции-Плац -
В каждом городе есть такая станция.

И вот время прощания, и я всё трезвее,
Суррогат-пожелания блею,
Глядя тебе прямо в глаза:
"Счастливый путь, возвращайся назад".

За тобой зло хлопаю дверью такси,
А сам от такого бессилия
Еле ноги переставляю...
В свой кэб и в путь, за порцией возлияния!



И такая любовь имеет право на существование. Автор не пошёл по протоптанным дорожкам, и это хорошо, это необычно. Ритм, нерв - всё присутствует. (maribass)


Это чудное произведение увезло меня в Лондон. Где я имел удовольствие наблюдать за любовными похождениями подвыпившего джентельмена. В конце наш герой правда зачем то растерялся, ну да ладно. Рифмы на созвучия, рифмовка АВВА, все как я люблю. Если бы не алкоголь, то отдал бы первое место в своем рейтинге. (Nordborn)


Несмотря на последнюю фразу, надерется автор, судя по слогу, чисто по-русски. И это правильно, как и все в этом стихотворении - интересно и аккуратно-умело выстроенном, несмотря на ломаный слог (лично мне не понравилась лишь структура последней строфы - выбивается из ритма общего и не создает свой, иначе было бы хорошо весьма). (Вафтруднир)


Репа!! Тема - свежо и неожиданно - зачет! Понравились референсы «Революция-Плац», «кэб». Но.

Рэп, в первую очередь - акцентный стих со смежной рифмовкой и одинаковым числом ударений в строках. В данном случае использована схема 4-3-3-4, к тому же, сильно плавающая по количеству слогов, что несколько мешает ровному прочтению текста (т.н. флоу). Сбой во 2-м куплете из-за 7-8 сложных 2-го и 3-го стихов очень заметен. По рифмовке. С одной стороны, в акцентном стихе желательно держать рифму почетче, нежели «переставляю» - «возлияния»; с другой, в рэпе глагольные рифмы «вижу» - «обижу» не приветствуются.

К сожалению, много недочетов, что не позволяет выставить оценку выше средней. (stogsena)


Оригинально. Похоже на песню. Но форма и рифмы… (Kartusha)


Эмоционально, о важном, хотя сумбурно и простовато местами. В общем неплохо, но хромает рифма, к сожалению… (ФАНТОМ)


Нравится чёткий и понятный сюжет, не хватает лирики и ощущение какой-то “рубленности” слога. (Rutman)


Откровенно говоря, не очень поняла, о чём стихотворение. Слёзы - а почему слёзы, и отчего бессилие, и откуда желание напиться? Рифмы интересные, а вот ритм, по-моему, хромает немного. (Юния)


Очень рвано. Ощущение, что написано спьяну - есть некая бессвязность рифм, размеров и ритма. А «порция возлияния», вообще, нечто. (Felis Manul)


Весьма коряво. Последнее четверостишие просто разваливается. Много случайных слов - для рифмы, для размера. (skein)


Потенциал у автора есть, но стих не цепляет, таких историй много и данная мне показалось весьма скучной. (Nonconformist)


Моя осилила только остограммившись и дважды перечитав правила ))))))

Не понравилось, за детальным отзывом автор, если пожелает, может обратиться лично. (Aisa)


Автор, извините, совсем не мое. (tencheg)


Прибегну к помощи Euronews - No Comment (маодзедун)



7. stogsena «Обращение»

Мы заперты в клетках разных на белом поле тетрадных страниц, в море росчерков лиц, клинышков синих птиц, немых, так же, как мы, Флатландцы, па чернильного танца.

По линиям слепо рвемся за край слева - в трехмерный май, март, июль - выбирай.

Вверх с полушажка падаем в ночь зрачка.

Где-то в ночи обращаемся в звук, спешим с воскресеньем; томно, трудно срываемся с губ:
Я помню чудное мгновенье.


Очень интересный подход к теме. До конца стихотворения не могла понять о чем речь. Поняла, прочитала заново. Замечательная задумка. Автор - изумительный новатор. (maribass)


Сильно. Больше и добавить нечего. (маодзедун)


Необычно и проникновенно. Думаю, очень удачное «обращение». (Kartusha)


Эдакий сюрреализм на современный лад; смешение образов и слов, мелькание эмоций и нелогичный финал. (ФАНТОМ)


Слово о словах. Право на высказывание для мертвых букв и попутно жизненный цикл их возрождения. В стихотворении точно сказано - воскресения - к новой жизни. Нам (прямо?) указывают, что сие метафора жизни человека.

Ассоциация по слогу - что-то из ранней Цветаевой.

Слова подобраны верно, сюжет ясен, а вот связь с темой конкурса неявна.

P.S. Флатландцы, как и прочие названия народов и разумных видов, пишутся с маленькой буквы (Вафтруднир)


Красивый, необычный образ - слова любви на тетрадном листе, отражающиеся в глазах и срывающиеся с губ. Стихотворению, на мой вкус, не хватает «гладкости». Вероятно, так и задумано («трудно срываемся с губ»), но всё же перебор. (skein)


Трудно читать стихотворную прозу или прозаические стихи, но это исключительно мне. Но красиво, образы необычные, и вообще - красиво. Набросок в тетради шариковой ручкой, быстрый, лёгкий, непринуждённый, сразу представляется. (Юния)


Нестандартная форма мной воспринимается несколько хуже классической. В принципе данный лирический поток сознания достаточно хорош с точки зрения образности. (Nonconformist)


Что-то чужеродное с губ сорвалось, а в сущности недурно и неглупо. Третий отрывок - нарушитель своеобразного ритма, в этом есть шарм, но, тем не менее, можно было обыграть это движение в ночи иначе. (NHTMN)


И опять последняя строка портит все. Весь каскад ритмов, аллюзий, аллитераций. Слишком иной ритм и размер. В результате - звучит фальшиво. (Felis Manul)


Вот если бы не последняя фраза, оценка была бы выше. А так - образы яркие, но не более. (tencheg)


Возможно я просто чего то не понял. Посмотрим на оценки других пользователей, если они будут выше, то стыд и позор мне. А пока - как то вяло. (Nordborn)


Я такое люблю, но это, увы, не такое… Dixi (Aisa)



8. маодзедун «О звездах и о мечтах»


На расстоянии вытянутой руки
Горит в небе звезда.
Кто сказал, что звезды у нас далеки?
Это полная чушь, ерунда!
Еще не поздно поверить в мечту -
Она совсем рядом.
Не дай ей уйти, заступив за черту,
Где рай станет адом.
Смотри, как ярко сияет она
В диадеме созвездий.
Ее улыбка мила и нежна.
Ее свет льется песней.
Так не верь тем глупцам, что твердят: Далека,
Недоступна, как древние боги.
Посмотри на меня! Вот поднялась рука
И смела расстоянья-дороги.
Вот коснулась ее, позвала за собой,
Через холод небес, пустоту…
Присмотрись! Звезда твоя рядом с тобой -
Стоит только поверить в мечту.


Всегда очень нужно поверить в мечту. Стихотворение понравилось - лёгкое (а немного и легкомысленное по ощущениям) и светлое. Но, может, не обязательно мечта там, где звёзды? (Юния)


Немного не попадает в тему о любви, скорее - *поверь в себя*. (maribass)


Красивое и немного наивное стихотворение. Тема раскрыта изящно, но, на мой взгляд, слишком прямолинейно. (Nonconformist)


Про любовь к звездам. Автор хочет дать тему на выкрике, жестко, но из-за отсутствия четкой ритмики этого не получается. Простые рифмы типа «собой» - «тобой» можно списать именно на желание добавить энергии. Плохо другое: размер гуляет, а с ним и фразы, которые должны вбиваться в читателя, как гвозди, теряют силу и направленность. (stogsena)


О содержании: очередная вариация на тему «достать звезду» и «поверь в мечту». Это можно было бы искупить каким-либо невероятно оригинальным подходом к теме, но не случилось.

О форме: ну не нравятся мне рифмы типа «собой»-«тобой». Моветон в одном стихотворении и дважды использовать одну и ту же рифмы, если в этом нет особого смысла (я не углядел). (Вафтруднир)


Царапает простота и банальность рифм. Хотя идея есть, и автору удалось сказать о главном, показать надежду как единственное верное. (ФАНТОМ)


Рифмы подбирались видимо из тех что первыми в голову приходят. Да и если отстраниться от них сюжет какой то вырисовывается банальный. (Nordborn)


Красиво, но ритм все портит. (Kartusha)


Немножко неровно, небесспорные рифы и размеры. Но даже это можно расценить как особенности стиля.

А вот это:

Смотри, как ярко сияет она
В диадеме созвездий.
Ее улыбка мила и нежна.
Ее свет льется песней

лично мне режет слух. (Felis Manul)


Ах, если бы избыток патетики перековать в стилистику!..

As is - не впечатлило, но и не оттолкнуло, неуловимая золотая середина, респект автору ))))) (Aisa)


На мой взгляд истёрто и слишком пафосно. Остаётся ощущение неровности, сбоя ритма - рифмы на месте, но длина строк произвольно меняется. От темы далековато. (skein)


Ритм гуляет + связь с темой неочевидна. Образы не очень интересны. Так как не несут ничего нового/оригинального. (tencheg)


Не смог поймать ритм, честно долго пытался, примитивная рифма (Rutman)


«Где рай станет адом» -школьная лирика, ей-богу! «Далека-рука», «далеки-руки», «собой-тобой». Так вообще несерьёзно :( Хотя цикличность присутствует, читать и вникать невозможно. (NHTMN)


9. Kartusha «Последний рассвет»


Заискрилась снежная перина -
Взгляд Ярилы рыщет по полям,
Выткал парус первым кораблям.
Просыпайся чудная долина!

Развернула дева сказочный букет -
Хоровод снежинок на ветру,
Разлохматив ели поутру,
Рассмеялась дева. Ласковый рассвет,
Обомлев от дивной красоты,
Задрожал, взорвался янтарем.
Разгораясь гибельным огнем,
Протянул Ярила Ей цветы.

Но не греет сердце у красы,
Что по древности Снегурочкой зовется.
Теплый луч к простой ледышке прикоснется,
Разольется в ручейки весны.


Еще одна очень атмосферная работа. Рифмы конечно не самые разнообразные, но зато какая ими рисуется картинка, загляденье. (Nordborn)


Очень здорово! Язык прекрасный, метафоричный, восхитительная работа. Тема любви и весны раскрыта. (Nonconformist)


Очень здорово. Светло, весеннее и немного грустно. Встреча тепла и холода - всегда грустно. Но красиво, и зато - весна настанет… Название очень понравилось. Говорят, заголовки в стихах вообще слабая позиция, но здесь, я бы сказала, он очень уместен. (Юния)


Просто красиво. (маодзедун)


Идея отличная, реализация немного подкачала: убрать бы повторы, переформулировать несколько фраз, досыпать аргументов в логические ямы… И финал переделать, ага - «красы-весны» и глагольная никуда не годятся не только здесь, но и вообще…

А в целом - мило, и фантдоп уместен, спасибо автору за сказку. (Aisa)


Встреча весеннего солнца со снегом как пример трагической несовместимости в форме отсылки к Островскому (именно с его легкой руки Ярилу стали по нелепости считать солнечным божком). Идея мне нравится, но решено в лобовую.

Рифмы, ох, затертые: «на ветру» - «поутру», «букет» - «рассвет», «цветы» -«красоты» (последнее по избитости уже практически равнозначно «розы» - «морозы»). Про рифмосочетание «красы»- «весны» не говорю. На мой взгляд, сие есть минус. (Вафтруднир)


Несмотря на то, что совсем не мое, стихотворение за счет формы выигрывает. И за счет цельности/законченности образа. (tencheg)


Поэтически-сказочно о любви - приём красивый и простой. Хотя местами слишком вольная рифма. (ФАНТОМ)


Ожидал поэмы, такой-то зачин! В середине очень легко потерять ритм, но в целом неплохо. (NHTMN)


Красивый цельный сюжет, яркие образы. Но ритмически неровно - разваливается на три части. (skein)


Что-то с ритмом и размером… На мой взгляд, стихотворение просто не получилось. (Felis Manul)


В своем роде - антипод Весны. Там Любовь через весну подается, здесь, напротив, Весна - через любовь Ярилы к Снегурке. Автор хотел сделать красиво. Получилась живописная картинка. Жаль, потенциально звучный хорей не совсем оправдано меняет количество стоп в 1-м и 4-м стихах 2-го катрена, а также во 2-м и 4-м последнего. Мне кажется, без этого вещь бы звучала четче:

Развернула дева свой букет -
Хоровод снежинок на ветру,
Разлохматив ели поутру,
Рассмеялась. Ласковый рассвет,

Оценка средняя. (stogsena)


Интересный посыл к мифологии (Rutman)


Красивое стихотворение, но не греет, не цепляет. (maribass)









10. NordborN «По улице серого города N…»



По улице серого города N
Шли по делам своим серые люди.
Вдруг крик! Да как будто из недр вселенной,
Он сломил их смиренье, как тоненький прутик.

И подняли головы. Они жаждут видеть,
Чем были изданы страшные звуки.
Смотрите же все! Там падает лебедь,
Тает эфир в его жизненном кубке.

Довольный охотник на всю площадь хвастал
Как легок и мягок лебяжий пух.
И было видно по его гримасе,
Он жалел лишь о том, что не сбил сразу двух.

А птица разбилась. И хлынули слезы
Тех, кому нет дел до дальнего горя.
Такая любовь способна, похоже,
И мертвые души задеть за живое.


По-своему, сильный стих, равнодушным не оставляет - это точно. Но здесь идея оказалась лучше, чем исполнение, как мне показалось. (Nonconformist)


Сюжет выбран автором сильный, исполнение подводит. (maribass)


При чём здесь любовь? Или лебедей было двое? Нечёткие рифмы, пляшущий размер, грубый эмоциональный рисунок. Чисто визуально картинка вызывает когнитивный диссонанс - кто пустил маньяка с ружьём охотится прямо на городской площади? (skein)


Не задело за живое почему-то. О чьей любви идёт речь? Двух лебедей? А в чём она проявляется? (Юния)


Нагромождение образов, которые сами по себе интересны/неплохи, но здесь не играют. Потому что - а при чем здесь вообще любовь? :/ Ни с первого, ни со второго раза не считывается. Во-вторых, просто адские перебивы ритма очень затрудняют восприятие. (tencheg)


С местом не всё в порядке - охотник с площади стреляет, видимо. Образов много, но они не состыковываются. Любовь птиц тоже не показана, это, скорее, произведение о безучастности. (NHTMN)


Сначала цепляют глаза мелочи, вызывая тьму вопросов: «смиренье» в первой строке равно спокойствию? Но это не одно и то же.

Это самое смиренье сломил «крик» - то есть выстрела люди не слышали (лебедь был поражен из рогатки?). Второй вариант: люди привыкли, что на улицах постоянно кто-то стреляет и собственная жизнь их не волнует, только жизнь лебедей?

Возвращаясь к тому «крику» - кричит обычно живое, значит он, вероятно, был вызван «кем», а не «чем».

Почему в жизненном кубке, позаимствованном у Карамазова, оказался эфир?

Патетика излишняя, я бы даже сказал неправдоподобная и доходящая до самопародии. Все это дополнено бедными рифмами.

Но главное, какая именно любовь способна задеть «за живое»? Любовь охотника к мягкому пуху? В стихотворении упомянут один лебедь. Даже если второй где-то за его горизонтом существует, в чем особая сила его любви выражается, непонятно. Или кричал второй? Видимо, сидя на земле - в небе-то упомянут один. Сила крика, значит, равна силе любви.

На мой взгляд, неудачная вещь, как по форме, так и по содержанию. (Вафтруднир)


Смысл оригинален, но форма не способствует чтению. Рифмы и ритм ужасны. (Kartusha)


Вроде бы о грустном, а не цепляет. Рифма гуляет, много тумана со смыслом. (ФАНТОМ)


Избитая тема лебединой верности, наложенная на нерифмованный стих. Слишком много недостатков в одном стихотворении. (Felis Manul)


Идея неплохая, хотя и заезженная предшественниками. Исполнение…

Два крыла, как два огромных горя,

Обняли холодную волну,

И, рыданью горестному вторя,

Журавли рванулись в вышину.

Только там, где движутся светила,

В искупленье собственного зла

Им природа снова возвратила

То, что смерть с собою унесла…

(с) Николай Заболоцкий, «Журавли»

No Comments (Aisa)


Я так понял, народ расстроился из-за неудачной любви охотника к «один выстрел - две цели». Похоже на пародию. Действительно, улыбнуло, однако, как конкурсный стих, слабо. (stogsena)


Два схожих по жанру стихотворения подряд - любопытное совпадение. И показательное. Если в первом случае - красиво, то здесь - наивно и неуклюже. (маодзедун)



11. tencheg «Я люблю Вас, - сказал он…»


«Я люблю Вас», - сказал он. И солнце
Ярче стало лучами,
А лесть глупая в чашке на донце -
Выпита вмиг очами.

В лицо хлынула жгучая краска
И волною глаза выжгла.
«Я люблю Вас», - сказал он. Согласна,
А я его ненавижу!


Легко и изящно, и построено на парадоксе. (Felis Manul)


У меня при чтении стихов, даже абсолютно абстрактных, спонтанно возникает в голове некий сюжет, визуальный образ. Здесь он никак не складывался. Каждая последующая строчка разрушала впечатление от предыдущей. Например, «В лицо хлынула жгучая краска» - образ девушки, смущённой признанием. А затем - «А я его ненавижу!» - опа, это не краска стыда, а багрянец ярости. Создаётся впечатление, что читаешь роман в последней трети, где у героев есть длинная и абсолютно непонятная тебе история отношений. Раза с третьего картинка сложилась, и стали видны достоинства. Лёгкий слог, двумя четверостишиями нарисованы яркие, предельно интенсивные, противоречивые эмоции. Вот только не сразу удаётся к ним подключиться. (skein)


Неожиданно. Тем не менее, понравилось. Может быть, неожиданностью этой самой. Как только женщины не реагируют на «я вас люблю»! (Юния)


Неожиданное окончание у стихов, хотя в этом есть определённая интрига. *Лесть*, на мой взгляд, неудачное определение признанию в любви. (maribass)


Образно, но читается и воспринимается очень тяжело. Рифмы, ритм… (Kartusha)


Коротко и ясно. Если бы автор уложил бы это в четверостишье, поставил бы на пару баллов больше. (Nordborn)


Коротко и невнятно. Ощущение недописанности-недосказанности и неполного раскрытия темы. (ФАНТОМ)


Не совсем понятно (возможно только мне), с чем согласна лирическая героиня. Скажу больше, не совсем понятна (мне, только мне) логика стихотворения. В чем например, заключалась лесть - в признании любви? Ну и, добавлю, рифмы в первой строке богатые, во второй бедные - странное сочетание. (Вафтруднир)


В сравнении с О звездах и о мечтах, вот уж где тема на выкрике. И краткость, скорее, в плюс. Поэтому оценка повыше. Хотя и здесь не без. Я бы поменял 2-ой стих последнего четверостишия на

Разом глазоньки выжгла.

Чистой воды хулиганство опытного автора. Наказуемо. (stogsena)


Автор молодец, но еще есть, куда стремиться, расти в поэтическом плане. Минимализм на этот раз в дуэли, увы, серьезно проигрывает. (Nonconformist)


Явное подражание Маяковскому, лишённое яркой визуализации образов. Мне сложно представить то, что происходит во второй половине первого катрена. (NHTMN)


Сложно и непонятно для моего скудного ума, потому, из вредности, - 8 :) (маодзедун)


Абсолютно не ясен смысл; символы и образы невозможно как-то адекватно расшифровать. (Rutman)


Банально недогонно, анекдотично-образно. Респект стерляльцу, мну рыдал!

(единственно из редкостного сопереживания трагедии ЛГ и непередаваемого вербально катарсиса, а не из-за того, что вы сейчас подумали))))

Чашка ссоры, на донце - лесть.

Думай, комрад: выпить? Съесть?

(с) главное, не забыть вовремя написать завещание))))))))) (Aisa)


скачать файл | источник
просмотреть